lol-lol

1968

    Comme le temps file  , déjà 1968 et ses barricades...souv'nez-vous: "sous les pavés la plage", message plein d'espoir d'une jeunesse rebelle alors que de nos jours on doit se contenter de "sous José Bové le carnage".
Pour la énième fois le Royaume-Uni se chargea d’organiser le concours mais cette fois-ci c’est bien parce qu’il avait gagné l’an précédent poil aux dents…grâce à Sandie la chauve aux pieds nus . La présentation fut à nouveau assurée par Katie Boyle (à boil !).
Pour la première fois dans l’histoire de l’Eurovision le concours fut retransmis en couleur . En France, TF1 étant toujours en noir et blanc cassé, c’est donc la toute jeune Antenne 2, la petite chaîne qui monte, qui se chargea de la retransmission. Le journal de TF1 étant présenté par Rose Elmack afin de contenter les minorités visibles non immaculées avec papiers double épaisseur, celui d’Antenne 2 fut introduit par un Schtroumpf à poil ras afin de refléter de façon fidèle l’éventail ethnique de notre hexagone aux couleurs de l’arc-en-ciel lavées avec Mariel. Ainsi, après les minorités noires, les minorités bleutées étaient enfin reconnues et intégrées au sein de notre vénérable république, n’en déplaise à Gargamel.
   Pour une fois, le gagnant semblait tout désigné d’emblée avant même que la compétition ne commence. En effet, il était franchement clair que Sir Cliff Richard, alors au faîte de sa gloire et qui représentait la Grande Bretagne avec de surcroît une chanson concoctée tout spécialement pour lui par les mêmes que la chanson gagnante précédente, allait remporter le prix haut la main les doigts dans le nez (rassurez-vous y avait largement la place ). Mais c’est malheureusement ailleurs qu’il dut se les fourrer vu qu’il en fut tout autrement car il se classa second, juste derrière…?
Mais n’anticipons pas, comme disait Jacqueline Cora dont l’arrière-petit fils l’attend à la caisse centrale du Cocci-Market.
Le décor avait été confié aux bons soins de Richard Levin qui en avait visiblement abusé et ne s’était absolument pas foulé , reproduisant simplement le logo de l’Eurovision sur un fond caca d’oie . C’est en fait par le centre du logo qu’entraient les artistes. Katy Boyle annonçait les chansons mais à aucun moment elle n’apparut à l’écran, son huitième lifting ayant lamentablement raté.
Chris Baldo, digne représentant du Luxembourg, car, une fois n’est pas coutume, il y était né, étant d’une timidité maladive (c’est ballot ), les officiels lui fourguèrent une partenaire délurée afin de l’accompagner pendant sa chanson. Il s’agissait de Sophie Garel, alors présentatrice des réclames (eh oui c’est comme ça qu’on appelait les pubes dans les sixties) sur RTL (qui s’appelait encore à l’époque Radio Luxembourg, voyez le rapport…). Elle massacra la chanson mais au moins évita que le Baldo ne chie dans son froc. Well done Sophie Tu as bien rempli ta mission. On peut de nos jours admirer son facelift chez le père Ruquier.
Ayant été jetée telle une vieille chaussette par Monaco quelque temps auparavant , la cabrette de Sarreguemines, cette chère Isabelle Aubret, déjà gagnante en 1962 , la bougresse , se présenta à nouveau pour représenter notre beau pays . Le grand Charles appréciant son immense talent, il ne fit aucune difficulté pour valider sa participation, contrairement à la princesse hitchcockienne des casinos monégasques deux ans plus tôt. Bel exemple de pugnacité digne de Domenico Modugno, mais également de courage puisque sa chanson racontait l’histoire d’un viol, sujet tabou à l’époque (oh ! Shocking )
A l’origine, Juan Manuel Serrat, surnommé le grand schtroumpf bleu avec une godasse noire , devait interpréter la chanson espagnole en catalan. Or, ce language ne figurant pas au fichier eurovisionnesque, on le remplaça au pied levé par la chanteuse Massiel (surnommée « Ma Marie » ) qui l’interpréta brillamment dans la langue de Cervantes et du coup, gagna le concours les yeux fermés en faisant simplement « la la la » . Outre le célèbre trophée en formica massif , elle reçut un superbe moulin à café, clin d’œil au célèbre écrivain ibérique, en effet, un moulin à vent eut été par trop compliqué à transporter.
Pour l’anecdote, à noter que la Yougoslavie était représentée par un duo mâle habillé en ménestrel moyen-âgeux (on peut du reste les revoir de temps à autre dans les bêtisiers de l’Eurovision, partageant la palme du ridicule avec leurs collègues Nicole et Hugo, vêtus d’une espèce de combinaison moulante unisexe bleu fluo ). Sitôt leur chanson terminée, ils furent malencontreusement transportés au XIIIème siècle et transformés en boule de merdasse à cause d’une fausse manœuvre de Jacquouille la Fripouille qui était en train de tourner les Visiteurs 3…okay
Autre innovation : pour une fois l’entracte ne fut pas assuré par un intermittent du spectacle . En lieu et place, le British Tourist Board eut l’idée de joindre l’inutile au désagréable et nous eûmes donc droit à la projection d’un film sur Londres afin de bouster le tourisme au pays d’Albion. Ce concept novateur fut ensuite repris lors des concours subséquents, sous forme de cartes postales filmées relatives au pays accueillant. Pour finir, les rosbifs, pays hôtes du concours, furent très vénères quand ils réalisèrent avec stupeur qu’un seul point séparait la gagnante espagnole de leur Cliff Richard adoré. Mais la chanteuse espagnole n’ayant pas insulté sa famille, aucun coup de boule ne fut asséné (Zozo il a pas tapé ) En ce qui nous concerne, la Aubrette termina troisième, sauvant ainsi l’honneur gaulois. Bien joué, Zaza

     Eh bien, ce n' est pas une erreur d' impression bien qu' ils nous impressionnent tout autant que lors de leur première apparition le 20 mai dernier avec leurs masques de beauté, fichant du même coup une chiasse carabinée à Mimi Krüder qui présentait l' émission pour la France et qui refusa tout net de les inviter dans son programme domibancal « Vivement qu' on s' couche » , ainsi qu' une trouille bleue à tous les Schtroumpfs, y compris Sarko qui s' empressa de leur demander leurs papiers . Point n' est besoin de préciser que Sevran les trouva navrants, trop vénère qu' ils aient éclipsé sa pouline la Pouchine.
Vous avez deviné, il s' agit donc bien des fins landais enlaidis déliquescents et décadents édentés du groupe Lordi, vainqueurs masqués calamité matou mité selon Minizup du dernier Grand-Prix. Baptisés les « Puppets without a string » en hommage à la chanson de Sandie Shaw et en guise de clin d'oeil à une époque ou tout était à fil, des marionnettes en passant par les micros, véritables pièges pour chanteurs trébuchants et les téléphones à cadrans giratoires à la fois fixes, importables, et immobiles . Eh oui, époque bénie qui est la nôtre où l'on peut  à loisir disposer  du forfait S.F.R alors qu'en ces temps maudits des débuts balbutiants de la téléphonie, il fallait se les faire Mais retrouvons sans plus tarder Marie-Charlotte qui accueille à présent son digne chef de meute en espérant qu' il aura revêtu sa muselière..

__Eh bien, chers copains téléspectateurs, tout d' abord bonsoir et bonne soirée. Je vous souhaite d' ores et déjà une ex et lente Eurovision 1968, loin des pavés et des C.R.S. qui n' envoient pas que des S.M.S.. Je suis effectivement en compagnie du lead singer (mais non, j' ai pas dit singe, quoique... ) des Lordis qui nous fait l' honneur (mais également l' horreur ) de co-présenter cette soirée.
Alors, cher Lordi, vous qui connaissez bien le concours, quel effet cela vous fait-il de revenir sur le lieu de votre crime , euh...je veux dire, de votre sublime victoire de mai dernier

__Ma foi, moi y en a être very content de être reviendu, cette fois en tant que spectateur, of course à pied

__Oui, en effet, rassurez-vous, on va pas vous demander de pousser la chansonnette, déjà qu' on doit se farcir la Pouchine et la Sanson pas nette.

__Och ! Jeu de mots Marie-Cho-Cho Savez-vous une fois, nous peuple finlandais, nous avoir proverbe qui dit : « Femme qui rit fait pipi au lit. »

__Oui, effectivement, proverbe très édifiant s' il en est. Vous en avez d' autres du même genre

__Och da Nous avoir tonnes de proverbes à Helsinki, poil au kiki

__Bon ben, surtout gardez les bien pour vous, on préfère les nôtres. Accueillons plutôt le premier interprète, votre voisin le norvégien Odd Borre (surnommé "le code barre") qui nous propose sa chanson intutulée « Stress ». J' imagine que le vôtre devait être immense lors de votre premier passage sur la scène de l' Eurovision, me trompe-je

__Och que nenni Et vi, ce brave Lordi a appris le français avec Maître Capélo...   Nous jamais stress car vikings jamais peur , jamais caca dans froc En plus, pour donner courage à nous, nous vider bouteilles de vodka juste avant chanson.

__Tiens donc Sa explique bien des choses en effet et effectivement, notamment le massacre de votre chanson en direct laïve façon Jorjalin.

__Ouich. En plus nous avoir chanson pourrie car nous aussi boire aquavit pendant composition.Arf Arf Arf

__Ben tiens...tant qu' à faire, autant être raccord. Au fête, j' reprendrais bien du d' rock fort.

__Non, pas raccord. Nous chanter hard rock Vous confondre. Allez Louya

__Puisque vous le dîtes...en plus il est con. Bon, puisqu'  il est là faisons avec . Prenons donc notre mâle en patience en écoutant cette fois un autre de vos voisins, le suédois Claës Göran Hederström qui nous chante « Det börjar verka kärlek banne mig », ce qui, d' après les zABBAs, voudrait dire : « Je crois bien que c' est l' amour, zut alors »

__Tiens ça être justement ce que meuf à moi dire quand elle voir moi première fois.

__Tu m' étonnes Pardon, je voulais dire, vous étonner moi
Alors, cher Lordi, figurez-vous qu' à une lettre près, vous auriez pu vous appeler Jordy et du même coup, tout votre plan marketing s' écroulait tel la carrière artistique de la Pouchine, vu que vous auriez dû troquer vos masques contre d' horribles couches-culottes malodorantes.

__Och ja Nous échappé belle en effet... Nous pas du tout aimer mettre nappies et chanter « Dur, dur d' être finlandais". Si ça arriver, nous gagner Eurovision junior, pour sûr

__Oui, ou plutôt, l' Eurobiberon à la place , quelle poisse En même temps, vous me direz, chacun son style. Y faut bien trouver un truc pour se faire remarquer dans le chobize. Vous, c' est les masques, Jordy, les barboteuses , Patachou, les Libras de Ténia , Shakira, les strings taille-très-basse ras la rondelle façon rondelé made in Cuba , Zizou les shorts moule-boule coup de boule . Quant à la Pouchine, on a pas encore trouvé à quoi correspondait son fameux déguisement . D' où vous vient donc ce goût singulier pour les accoutrements zarbis 

__A vrai dire, Marie-Cha-Cha, à dire vrai même, n' ayons pas peur des mots , le fait est qu' un huissier mandaté est passé chez nous suite à un surendettement, emportant tout sur son passage façon Katrina , ne nous laissant en tout et pour tout qu'  une paire de slips rembourrés. Du coup, nos anciens potes les Ghenghis Khan, qui s' étaient distingués en 1979 et la sublime Ruslana, gagnante en 2004, nous liguèrent leurs oripaux afin que nous puissions recouvrer un semblant de dignité.

__Oui, en même temps, je suis pas sûre que c' est ce qu' ils ont fait de mieux. Franch'ment je n' aimerais pas trop être à votre place, devoir me balader éternellement avec une tronche qui rappelle vaguement un croisement entre Sarko et Balladur, très peu pour moi... 

__Oh mais nous avoir intention changer look pour prochain sinegueule. En effet, nous avoir vendu masques aux enchères afin de payer loyer du igloo.

__Effectivement, je rappelle à nos chers regardants que le fait de gagner l' Eurovision, à part un vilain trophée en toc massif , ne rapporte que des clopinettes . Vous auriez cent fois mieux fait de vous inscrire à la Starnaque car là-bas tout le monde s' en met plein les fouilles avec les essaimesses de tous les pauvres gogos qui claquent leurs forfaits chaque semaine lors des évals du praïme . 

__Oui, vous avoir raison. Nous faire ça prochaine fois.

__En même temps vous avez toutes vos chances, puisque, si une vilaine tortue bigleuse et toute fripée a réussi à gagner « La Nouvelle Tare », je ne vois pas pourquoi vous ne seriez pas la nouvelle Magaly.

__Oui, d' ailleurs, nous manger beaucoup flanbys pour avoir comme elle gros popotin



  

__Mais nous causons, nous causons, et voici qu’apparaît devant nos mirettes ébahies votre compatriote Kristina Haütala (Kestatoâ ) qui vient nous rappeler à l’ordre avec « Kun kello Käy » (en hommage à Kim’Kay li-la-li), ce qui, d’après Louis la Brocante, veut dire « Comme l’horloge fait tic-tac ». Désolée d’y revenir, mais en même temps, c’est tout ce qu’il y a d’original chez vous, les qualités artistiques en ce qui vous concerne étant aussi évidentes que la culture, même générale, chez une Miss Périgord. Il faut donc bien se rabattre sur le look. A présent que vos anciens costumes ont été vendus, quels sont donc vos projets sartoriaux pour l’avenir

__Bin…deux grandes copines à nous prendre retraite bientôt et laisser tous leurs costumes à nous. Nous très contents pour sûr Faire séance d’essayage bientôt…

__Ah, ça sent le scoupe . Dîtes-en nous plus…heureux veinards que vous êtes Quelles sont donc ces généreuses dona-trices au cœur d’or, oh, t’es verni

__Non, Marie Cha-Cha, vous tromper Elle pas Alice Dona ni Dorothée.

__Alors, peut-être Coco Chanel Agnès B. Jeanne-Paulette Gaultier Christiane Lacroix Yvette Saint-Sevran

__Och, non, elles beaucoup trop chères pour nous Il s’agit en fête de Annie Cordy et Chantal Yoga.

__Ah oui, en effet et effectivement, c’est un autre genre  ...en même temps, je suis pas sure que leurs accoutrements iront avec votre rock hard   . Va falloir changer de style, c’est sûr

__Pas problème, Marie-Chadoque. Elles aussi fourguer répertoire. Nous faire prochain alboume avec reprises copines à nous...

__Vinguette C’est plutôt inattendu Marcel Amont a du souci à se faire . Je connais plus d’un fan qui va s’étrangler avec sa purée Vico en vous voyant à Midi-Première dans les habits de la Yoga en train de faire la corée du 'ti lapin qu’a tué un chasseur . Pouvez-vous dès à présent nous donner un éventail des titres qui émailleront votre prochain 33 tours ainsi que les références afin que nos amis regardants soient en mesure de passer commande auprès de leurs disquaires dès aujourd’hui

__Oui, bien sûr Nutellamment Donc, sur la face A nous avons mis tous les tubes revus et corrigés (« revisités » comme diront dans les années nonente le boh-bohs anglo-saxonnés ) ) de La Goyave:

_C’est la guigne pour Guignol
_Bécassine elle me bassine
_Le chat botté étant trop démodé on l’a transformé en "chat castré".
_Le string qui vole.
_Le merveilleux voyage de Marie-Rose et son tendre é-poux.
_Adieu les affreux cafards.
_Davy a bouffé toutes ses croquettes.
_Voulez-vous danser  Jean-Pierre ?
_Allons chanter avec Sarko.
_Ce matin y a Papin qu’a mis un coup d’boule.
_Riri, Fifi, Bailleroux.
_Le Père Noël boit du Pernod devant l’ treize heures.
_Les malheurs de Lordi.
_Ballade pour Pouchinette.
_Bouba le petit morpion.
_La planète crapoteuse.
_Piou piou petite Pouchine.
_Mon Pinocchio m’a mis la....
_Pandi roule en Fiat Panda.
_Pouchinilelle.
_Babar Halleluyah
_La webcam du Capitaine Flam* (bonus traque)


__...…oui en même temps je suis pas sure que La Goyave reconnaîtra ses petits. Bon, pour la face B, je vous propose d’attendre un peu afin de permettre à nos amies lectrices de digérer la face A qu’elles viennent de se prendre en pleine face...   


__Oui...franch'ment c'est clair A la base et entre guillemets on a vraiment envie de l'acheter non , allez, à présent, voyons si la face B. est tout aussi fascinante.

__Eh bien, voici les titres que nous avons retenus après une sélection rigoureuse :

_Hello , Lordi
_Lordina Oum Papa
_Bonheur, santé et pépettes
_Lordi Pinpon sur le Chi-oua-oua
_Le nabot minable bonhomme des neiges.
_Séniorita Lordina
_Y viva Finlandia
_La Lordinette
_Le dernier pari à Roubaix
_Calamity  gêne 
_Popot-Catepelt
_ Finland:1515 points
_Tout doucement le matin et pas trop vite le soir.
_Quand on découvre qu'on est moche
_La semaine des quatre Lordis.
_Allo Lola ? T'es où là ? C'est moi Lordi ton Loulou lubrique
_Perlinpinpin en Finlande
_Lordi B. Goode
_Sa plane pour Lordi en Finlandie.
_Lordino


__Ben, à mon avis, y a pas que du Annie Cordy là-dedans.vous avez aussi glissé une pincée de Carlos, me trompe-je ?

__Ja, exactly avec aussi un soupçon de Topaloff et Charlotte Julian, sans oublier l' inoubliable Georgette Plana et un chouya de Plastic Bertrand qui s' inspira d' elle pour son magatube planétaire « ça Plane pou moâ ».

__Comme vous avez eu raison Votre oeuvre n' aurait pas été complète si vous aviez occulté ces immenses artistes.
Au fête, y paraît qu'on a pu b'zoin d'payer son abonnement téléphonique, vous êtes au courant

__Och nein Schade      En Finlandie, appels téléphoniques very chers. Essaimesses peau des fesses Pour faire économies, finlandais communiquer avec signaux fumées comme Géronimo.

__Ah, dakoroké Sa doit être ça qu' on appelle le progrès.

__Oui et pour SMS nous faire pareil.

__Ah O.k. d' akor sa doit être ultra-pratique pour appeler Patrick...en même temps votre facture de charbon doit être impressionnante . Il n'y a pas de feu sans fumée.

__Oui, facture charbon très élevée . C' est pourquoi moi choisir forfait feu de bois, plus écomonique...

__Arrêtez donc avec Monique Sa tourne à l' obsession. Monique, vite, deux qui la tiennent

__Arf Arf Marie Choucha Vous petite coquine Vous faire moi rire beaucoup.

__Tant mieux En même temps heureusement que vous m' le dîtes pasqu' avec vot'  masque mono-expressif on voit pas trop que vous riez. On dirait Balladur quand il est constipé, c' est à dire tout le temps. Enfin, bon, on a bien compris que côté téléphonie la Finlande a quand même quelques siècles de retard. Et pour les zimels, c' est pareil

__Oui da Village à moi pas électricité donc moi devoir pédaler comme Poulidor pour faire marcher ordinateur.

__En effet En même temps ça vous fait faire de l' exercice juste avant le pastis. 

__ Hélas, à cause appels signaux fumée gouvernement finlandais obliger nous à prendre pseudo indien pour communiquer sur MSN (=Message Smoke Network) comme Cochise ou Géronimo.

__Bin bin bin... on en apprend tous les jours . Et votre pseudo à vous c' est quoi Euh pardon....je me mets soudain à parler comme une fane de oune dosse tresse . Je voulais dire : « Quel est votre pseudo sur MSN 

__Moi yen a s' appeler Shingapouk et femme de moi se nommer "Magaly Bouboulinekaya Starnakadomia", ce qui signifie « gazelle éthérée couverte de rosée gambadant à travers la prairie façon Ingalls devenue au fil des ans bufflette rembourrée couverte de lisier affalée sur canapé  devant Inspecteur Derrick ». Hugh?

__Oui, effectivement c' est plein de poésie tout ça. En même temps son nom résume bien l' évolution naturelle et incontournable de la vie conjugale . Et j' imagine également que vous n' avez pas non plus, tout comme les inédits Zinegalls (Laura elle a tapé Nellie Oleson ), l' eau courante et que vous vous approvisionnez à la source, comme le chante à présent la douce Isabelle Aubret pour notre joli pays de Candy.

__Hélas non . Eau de source trop beaucoup chère au pays de Finlandie . Nous faire fondre iceberg pour faire breuvage, lessive, ou remplir baignoire.

__Oh mais dîtes-moi, ça doit prendre un temps fou Déjà que mon époux râle quand les glaçons fondent pas assez vite dans son pastis , il aurait pas fini d' grogner s' il devait émigrer au pays du Pernod L . Vous devez vachement vous emmerder en attendant à chaque fois que l' eau fonde, sans oublier qu' il faut ensuite la chauffer.

__Das ist richtig, aber nous passer temps agréablement en chantant petite prière à la sainte patronne des lavabos, Sainte Céline Dion , surnommée affectueusement par nous « Tatie Nique »
.
__En effet, c' est frais, ça s' boit frappé(ou le contraire). En attendant c' est pas demain que vous pourrez vivre d' amour et d' eau fraîche. Tiens, ça tombe bien, justement, le couple d' enfer infernal Baldo-Garel s' apprêtent à nous balancer « Nous vivrons d' amour » pour le Luxembourg. Quel enchaînement digne d' Houdini En même temps, pour eux, participer à l' Eurovision, c' est un peu comme toucher le pactole de l' Euromillion, ou, comme le chantonna juste avant eux l' irlandais Pat Mac Geegan, « Chance of a lifetime », ce qui, d' après mon chauffeur de taxi mauve, signifie : « Chance d' une vie ».

__Apparemment, pote à nous allemande Wencke Myhre être d' accord et chanter bientôt « Ein Hoch der Liebe » (= « Vivre d' amour (et de potage Liébig) ».

__Eh bien, chers Lordi and Co., l' entr' acte approchant à grands pas, il va falloir nous quitter, non sans avoir au préalable adressé une nouvelle fois nos sincères félicitations, « Congratulations (and jubilation) ! » , titre, ô surprise, c' était pas préparé, de la chanson du Royaume-Unien Cliff Richard. Oh toi tu connais pas Richard Santé

__Grand merçi à vous, Marianne. Nous très contents revenir sur plateau Euroglaçon.

__Euh...excusez-moi. Moi, c' est Marie-Charlotte. « Marianne », c' est le titre de la chanson de l' italien Sergio Endrigo qui est passé tantôt froutôt.

__Och, excusaillez-nous, Marie Chapi-Chapo, nous confus pour avoir confondu vous avec chanson ritale.

__Pas grâve, t' inquiète. Alors, c' est pas tout ça mais, au risque d' estropier notre belle langue façon « Oune dosse tresse », puis-je vous poser la question rituelle de Ramatuelle : « Quand tu reviendras », qui est, heureux hasard et cerise sur le pruneau, également le titre de la chanson belge de ce cher Claude Lombard, qui a toujours la frite et la patate et qu' on a surnommé du coup « ketchup-mayo ».

__Och bien, Marie-Chabichou. Nous aimer pouvoir répondre vous « Morgen » (= « Demain »), comme titre chanson de Ronnie Tober pour Pays-Bas mais hélas nous obligés répondre « Jedan dan » (= « Un jour ») comme chanson yougoslavienne de Luci Capurso et Hamo Hajdarhodzic (à vos souhaits ).

__Bon, eh bien, sur ces bonnes paroles, contrairement à la candidate espagnole Massiel, atteinte d' Azameur, qui se contente de chanter « La, la, la », nous allons à présent assister à présent à l'  inévitable entracte qui consiste en tout et pour tout en un film promotionnel sur la capitale londonienne, histoire de joindre l' inutile au désagréable  A l' an prochain, si vous l'  voulez bien .