Le Grand Prix en folie 1969

1969

      Le Théatro Réal de Madrid où eut lieu la rituelle cérémonie était en fête un opéra où l’on servait l’apéro, c’est mon dernier mot Pernod . Il n’y eut en tout et pour tout méditerranéen (comme dirait La Dahlia) que seize participants, l’Autriche préférant pratiquer la poulitique (Ouh !…c’est zouli ) de l‘ autruche.
A l’occasion de cette session, une affiche à la gloire de l’Eurovision avait été tout spécialement réalisée par le grand, que dis-je, l’immense, l’incommensurablement transcendantal Salavador Dali. Les téléspectateurs aux yeux ébaubis purent en effet la découvrir au tout début du show, présentée par le chauve en personne. Comme à son habitude, le grand maître avait abusé du pastaga. Ajoutez à cela une hyper-consommation de chocolat Lanvin et vous comprendrez mieux pourquoi cette œuvre ne ressemblait a rien. Forcément, le grand peintre espagnol ayant forcé sur la gnôle, il s’était contenté de balancer quelques taches de peinture au zazard, aidé en cela par sa fidèle chimpanzette  .
    Le décor était signé Bernardo Ballester, fidèle bras droit comme chacun sait du valeureux Zorro qui, grâce à ses RTT, pouvait tout à loisir se consacrer à l'art décoratif. Pour la circonstance, son œuvre représentait une sculpture entourée d’un parterre de fleurs. Entre nous, le Bernardo étant sorti en teuboî la veille avec Tornado le bel étalon, il n’avait guère eu le temps de sculpter et s’était empressé de ramener une merde à deux balles (pardon, à deux pésétas ) du marché de puces local. Bien lui en prit finalement, car le public présent ainsi que les millions de télé-regardants n’y virent que du feu, s’extasiant à qui mieux mieux et répétant à l’envi : « Oh, t’a vu ! La statue elle a pas de slip ». Bel exemple d’art moderne s’il en fut . La statuette était censée représenter une madone et d’aucuns disent en coulisse qu’elle avait davantage l’air d’une merdone.
Outre cette œuvre d’art à la valeur inestimable, la scène était également jonchée de fleurs que les régisseurs avaient subrepticement barbotées dans le parc d’à côté, encore toutes parfumées de la pisse fraîchement déversée sur elles par les gentils toutous que leurs mémères avaient l’habitude de promener en ce lieu à la nuit tombée .

Telle une papesse, l’ hôtesse de classe de la soirée, j’ai nommée Laurita Valenzuela originaire du Vénézuéla, se transforma pour l’occasion en Jeanne-Paulette de mes deux et en guise de préface, salua les téléspectateurs dans toutes les langues répertoriées sur la planète. Cela parut durer une éternité si bien que bien des regardants baillant à s’en décrocher les mandibules comme s’ils assistaient à un concert de Cornouille , crurent de bonne foi que la cérémonie des votes avait commencé.
Afin d’être raccord et histoire d’en remettre une couche, ou une louche, comme vous préférez, la chanson yougoslavienne qui ouvrait le bal n’était qu’une litanie de « bonjours » ânonnés dans toutes les langues par deux ménestrels semblant s’être échappés tout droit du domaine de Frénégonde ou du château du comte de Montmirail...okay Tu parles d’un binz

La principau-pauté de Monaco établit un nouveau record. En effet, elle détient toujours à ce jour le record du plus jeune artiste à représenter un pays. Il s’agissait en l’occurrence du goldmanesque Jean-Jacques, artiste pré-pubère tout juste sevré candidat à la Sevran académy âgé d’à peine douze ans. Sa chanson auto-biographique écrite par ses petites mimines s’intutulait « Maman, maman » et, d’après nos sources, était un hommage à sa jolie maman. Bien que la planète s’émut à juste titre de ce digne fils de Frank Michaël, le gamin ne gagna point la partie et s’en repartit illico presto terminer son apprentissage de tuyauteur-soudeur en chaudronnerie, l’heureux veinard, dire qu’il aurait pu mal tourner en devenant vedette starnaquienne cotché par Raffi, l’horrible sorcière de t’as l’air fin qui l’aurait vite transformé en courgette farcie ou en tortue bigleuse, il l’a bel et bien échappé belle, ouf De nos jours, il aurait été obligé de concourir dans le cadre de l’Eurovision junior.
La chanson de l’irlandaise Muriel Day avait une philosophie bien particulière qui préfigurait la vague hippie qui s’annonçait. En effet, on y apprenait que l’amour a un prix qu’il faut être prêt à payer. Cependant, la belle se garda bien d’afficher ses tarifs, nom d’une pipe ! Les amateurs éventuels pouvaient toutefois les consulter au dos de sa jolie guitare.
La contestante hollandaise nous livra une interprétation à la sauce mayo , euh, pardon, moyen-âgeuse, de sa chanson intutulée « De troubadour ». Après un début de carrière plutôt chaotique à l’image du cours de la tulipe , Lenny Kuhr renoua avec le succès et les escudos dans les années 1979 en s’acoquinant avec les Poppys.
Une nouvelle fois, l’entracte consista en une projection ayant pour thème les quatre éléments qui composent le territoire espagnol : la terre, l’air, l’eau, le feu. A la demande expresse des spectateurs assoiffés, il fut décidé de remplacer l’eau par la sangria, ce qui eut pour effet de mettre une ambiance digne de la techno-parade.
Cette fois-ci, aucun incident ne vint émailler la cérémonie des votes . Toutefois, cas unique au sein de l’éminent concours, quatre gagnantes durent se partager la victoire . Ce cas de figure tout aussi imprévu qu’embarrassant , obligea les officiels à repenser la nomenclature votariale afin qu’une telle ignominie ne se renouvellât point.
Vous l’avez compris, un casse-tête à la fois cornouillesque et kafkaïen s’annonçait quant au choix du pays hôte l’année suivante, les quatre pays en lice ayant déjà organisé le concours par le passé et s'étaient retrouvés avec une dette extérieure supérieure à celle de l' Afrique sub-australe .  


__Eh bien,ce soir, mesdames et messieurs mes maris,je vais avoir l'insigne honneur de reporter le concours en direct du Téatro Réal, l'opéra mythique de la capitale madrilène où la célèbre cantatrice Kiméra, muse élégiaque des Lordis (du moins au niveau du look ), fit ses débuts en play-back. En cette fin de décennie, nous accueillons non pas une, mais deux invitées baby-boumeuses qui, bien que n'ayant jamais participé au contest, y sont néanmoins étroitement liées. Tout d'abord, à ma droite, l'inénarrable Jane Birkin, jeans délavé wonderbra OO,05-A, et à ma gauche, la Lady Ténia Rika Zaraï, chemise couleur chair, tunique mémère et pantalon marron derrière, jaune devant, coeur croisé bonnet Né...
__Alors comme ça, chère Jane, vous figurez à double titre en qualité d’invitée spéciale pour ce show de l’an 69 qui promet d’être aussi chaud qu’un soir de présidentielle, n’en déplaise à Ségo. En effet, vous fûtes longtemps la muse du regretté Gainsbourg, digne pourvoyeur du grand-prix eurodérision en écrivant pour des pouliches telles que France Gall, Minouche Barelli, Dani et Joëlle Ursull, ainsi que la star des menus lights et autre slimfast, je n’en veux pour preuve que votre silhouette diaphane et filiforme grâce à laquelle vous faillites être retenue pour le casting de Filopat et Patafil. La seconde raison n’est autre que votre sulfureux duo discographique avec l’homme à la tête de chou où vous gémissiez telle une génisse sur le point de véler . Effectivement, en figurant en tête de pas moins de 25 pays européens, vous fîtes indubitablement de 1969 une année érotiquement inoubliable.

__Oui, c’est voué, Mahoui-Cha-Cha. Vous êtle perfectement raison. Sège et moâ nous havons battu à l’époque les ventes de Moustaki, l’homme à la gueule de métèque. Même en Angletelle, pays natal de moi, le disque s’est vendu comme des hot cakes despite l’air shocking de la Couine Elisa II qui faillit s’étouffer avec sa kidney pie et qui s’est emplessée de interdire notre chanson de passer sur le B.B.C. en signant un décret façon Ducruet. Pour se faire pardonner, Sège écrira plus tard un song rien que pour elle intutulée Elisa mais ne lui traduisez surtout pas les paroles car elle riquerait de prendre la mouche et d’attraper un cafard monstre si elle apprenait qu’il lui demandait de lui chercher des poux…que c’est con…di dou dah…

__En effet . Et pourtant cette interdiction ondale n’a pas empêché les pipoles de se ruer sur les bacs + quatre afin d’acquérir l’objet de tous les scandales, je veux parler du 45 tours « Je t’aime moi non plus ». Il paraîtrait même que la très noble couine se serait mise à couiner « Oh my gode » en entendant vos soupirs énamourés et aurait déclaré au prince qu’on sort : « Darling, tu ne m’as jamais fait grimper au rideau de cette façon. Quel homme ce Gains qui bourre » Là-dessus, la légende dit qu’elle se resservit une cup of tea, les affreux dix child lui rappelant qu’il était 5 o’clock et qu’il y avait peu de chance qu’elle ne tombât à nouveau en cloque.
Conjointement à votre venue, mais dans un tout autre registre, nous recevons une autre invitée qui, en proie à de fréquentes bouffées de chaleur because ménopause , n’hésite pas à larguer chemise et pantalon lorsqu’elle danse le casatchok au bal à papa. Accueillons donc comme il se doit l’éminente doctoresse en médecine plantaire qui a toujours les pieds sur terre, j’ai nommé la sublissime Rika Zaraï, l’amie du petit déjeuner. Alors, très chère Rika, (dont le nom, amies regardantes, n’est autre que l’abréviation de Rivoire et Carret, les célèbres pâtes, de là à dire que nous recevons ce soir une grosse nouille, je vous laisse la responsabilité de faire le lien hypersexe ). Bref, pouvez-vous nous dire, vous que l’on surnomma longtemps « Oum Kalecif » en hommage à vos origines moyen-orientales, ce qui nous vaut le plaisir de votre venue

__Eh bienne, ké moâ Rika qué zé vient dé connaître mon premier grand succès hexagonal avec ma chanson « Casatchok ».

__Certes, mais vous omettez de dire que vous avez piqué la mélodie à ce cher Serge, paix à son âme.

__Flippin’eck Je ignorais ce fait . Va falloil me verser les droits de auteurs sinon moi je appelle police tout de suite.

__Ne vous énervez pas, Jane. Il ne s’agit pas de votre Serge à vous mais du célèbre Prokofiev. Entre parenthèses, notre Rika a légèrement bousté le tempo façon Véronique et Davina toutou touyoutou et du coup nos pauvres guiboles sont encore toutes engourdies à force de danser dessus. En même temps, la corée qui allait avec n’était pas faite pour les arthritiques, c’était autrement plus compliqué que la danse des canards.

__Eh voueille Mé qué moâ Rika zé récommande une séance de casatchok tous les matins pour être en forme toute la journée.

__Voui Sans doute juste après avoir trempé not’ cul dans une bassine comme vous le préconisâtes dans les années quatre-vingt.

__Voueille voueille qu’elle dit Rika, c’est très bon pour la santé.

__Sa malche peut-être pour vous mais moâ Jane je essayé et je trapé à la fois glos rhume et petit bungalow.

__Vous voulez dire « lumbago », j’imagine, chère Jane.

__All coffee Excusaillez-moi chère Mahoui-Chiouaoua. Je suis très confusionnée di dou dah En même temps, moâ yen a appris français avec Tarzan.

__Bon, avec ça , chère Rika, on ne sait toujours pas pourquoi vous avez choisi de venir co-présenter l’Eurotéton.

__Eh bien ,chèrè Marie-Sushi, c’est très simplé. Après l’énorme succès du disque « Casatchok », il être très difficile pour moâ dé trouver autre tube à mettre sur toutes les lèvres . Alors producteur de moi dire moi : « Rika, toi yen a aller faire ton marché sur plateau euro-vision et ramener nous chanson pour prochain disque, allez cho-chop, fissa fissa Chouf-là

__Ah effectivement et en effet. Je comprends mieux à présent votre présence parmi nous. En fête, vous êtes venue comme qui dirait faire votre marché. J’espère pour vous que vous n’allez pas rentrer chez vous avec une botte de navets ou une vieille courgette fanée lâchement éliminée par les fans du beau Gaël . Espérons que le cru de cette année sera aussi bon que celui de l’an passé. En même temps je suis navrée de vous annoncer que vous venez de louper l’affaire du siècle. En effet, la dernière gagnante que nous ayons eue ne faisait que répéter inlassablement « la-la-la » du début à la fin. Vous n’auriez même pas eu besoin d’engager un parolier, c’eût été tout bénef pour vous . Entre parenthèse, c’est pas la peine de vous mettre à parler comme Tarzan, on a déjà la Jane ça nous suffit.

__Voueille, tout café En fête, mon cher producteur de mari ne m’a guère laissé le choix. Si j’avais refusé de venir, il était décidé à me faire enregistrer un remix de « La bite à Dudulle » et je n’avais pas vraiment envie , déjà que je dois astiquer la sienne tous les soirs.

__ Ah voui, bien sûr...euhm... à défaut vous auriez pu en faire une version féminine comme la Sophie Forte avec « le zizi » de Pierre Perret qu’elle transforma en « foufoune » en 1993. Vous l’auriez rebaptisé « La vulve à  Gudule » et le tour était joué, je suis sure que vous auriez fait un super tabac avec cette reprise et votre look petit pot à tabac à priser.   en fête, en fin de compte et en définitive, vous aussi Jane, vous vous disputâtes la première place cette année avec Rika, eh ouisse, mais dans un tout autre genre. En effet, vous et votre alcoolyte surfâtes sur la vague du Tireli-pimpon sur le chiouaoua bien avant el sénior Carlos, si vous voyez ce que je veux dire. Grâce à vous, l' Europe entière va connaître un second baby boum. Comble du sublime, votre compatriote Lulu (dont Gainsbourg utilisa le charmant pseudo pour en affubler son digne rejeton, juste retour des choses) vient à cet égard et en guise d' hommage à vos galipettes soixante-neuvardes, nous interpréter à présent sa chanson intutulée « Boom bang-a-bang », qui lui valut le surnom de chanteuse super canon qui pète la santé.

__Exactly, Mahoui Cha-chouille, Lulu êtle glande copine de Sège et môa. Elle faile les choeurs sur « Je t' aime moi non plous », Mireille Mathieu s' étant désistée pour cause de communion solennelle. C' est elle que on entendre dire : « Oh oui encole encole ! Fais moâ pouette pouette »

__Ah bon, dakoroké On comprend donc mieux le titre hyper chaud de la chanson qu' elle nous présente à présent, un habile mélange de « Prosper yop là boum » et du « Gang-bang à  Dudule », le tout sur l' air du dernier tango à Paris avec le mythique Marlon Bando. Je vous propose donc de l' écouter religieusement tout en dégustant une religieuse.

« My heart goes boum bang-a-bang
When your are near
Boum bang-a-bang
Lordi my dear
Boum bang-a-bang
All the time
Boum bang-a-bang-bang
I love ya"

__Alors, qu' en dîtes-vous, Rika? [en language Oune dosse tresse : " vous en dîtes koi Rika ? »]. Cela vous botterait-il d' adapter cette jolie chansonnette en français afin d'en faire un tube d' enfer ?

__Qué moâ Rika qué zé dirait qué cetté chansonne elle mé va comme un gant dé toilette. Qué moâ Rika zé la kiffe à donf. Au fête, séki cette Lulu Castagnette ?

__Ben j' vous l' ai dit Rika, c' est la pote à Jane. Même qu' elle a fait les choeurs sur son dernier sinegueule. Je suis surprise que vous ne la connaissiez point. Elle est quand même connue comme le Lulu blanc. Regardez, nous avons droit à un petit « hello » de Lulu en passant.

__Voueille, enfin elle a l' air bien gentille mais on va forgetter. La Jane et moi on est pas vraiment copines. Mis à part le régime végétalien on a pas grand-chose en commun, encore moins les transports amoureux.

__Ah oui c' est ben vrai ça ! Je peux dile que Sège a toujoul détesté Rika, surtout depuis qu' il a cassé son jambe en attemptant de danser le Casatchok, c' est l' hiver qui frappe à notle polte et tout cette sorte de chose. Il était plus subtil notre Sège.

__Vous m' en direz tant ! Nos amis regardants doivent en effet être stupéfaits d' apprendre toutes ces infos car on avait franchement l' impression que vous étiez cul et chemise et que tout roulait comme sur des (za)rails entre vous, arf arf arf (vieille blague SNCF)

__Sa pas être vraiment faux, Marie-Cha-Cha, sauf qué jé dit qué la Birkine elle a gardé lé cul et qué moâ Rika zé pris la chémise pour en faire une chanson. Alllez, tous avec Rika, on tape dans les mimines : « Cé soir, nous irons guincher, sans chemise, sans caléçon »

__Ah non, Rika, pas tout de suite, en plus vous vous trompez dans vos propres paroles. Attention, à mon avis Azameur vous guette. Nous devons d' abord écouter le Suédois boudiné Tommy Körberg qui nous présente son amie Judy dans « Judy min vän » (= « Judy mon amie »).

__Ma qué Rika elle a même pas peur d' Azameur. La dévise dé Rika c' est « Azameur et zé fais un malheur ». Dé plus, contre ce fléau j' ai un excellent rémède naturel.

__Ah, enfin un scoupe. Amis regardants, laissez tomber un instant le scandinave et sa chanson pourrave, l' amie Rika du petit dijonais va nous livrer sa panacée contre l' Azameur. Allez-y Rika, nous sommes tout ouïe comme le lapinou.

__Eh bien voilou Marie-Chou-Chou. Vous n' êtes pas sans ignorer que notre ami l' éléphant est doté d' une excellente mémoire.

__Voui, certes, mais encore, Rika où voulez-vous en venir

__Eh bien, chère Marie-Babache, pour éviter dé attraper l' azameur, il souffit dé préndre chaqué matin trois cuillerées à soupe d'excréments d ' éléphant non castré et le tour est joué.

__Gloups En effet C' est très fin, ça s'  mange sans faim. Sa doit pas être très ragoûtant mais pourquoi ne pas essayer, après tout,  alors c' est pas trois cuillères de caca qui vont nous donner du tracas. Mais l' ennui c' est que le seul éléphant que j' ai chez moi c' est le Babar en peluche de ma pitchounette et il est constamment constipé, que c' est con, di-dou-dah Excusez Jane, j' ai piqué votre slogan.

__Eh bien, c' est très simplé, Marie-Shakiri, j' ai commercialisé dépuis peu du caca d' éléphant que me fournit tout spécialement le cirque Amar.

__Ah, très bien. Et avez-vous songé à un slogan publicitaire pour lancer votre produit miracle comme cette chère Lorie et ses strings multi-fonctions


Alors, chères amies  liseuses, quel est donc à votre avis le slogan percutant que l' amie Rika a imaginé pour sa nouvelle potion pachidermique contre les trous de mémoire ? Un flacon du précieux produit est en jeu, dépêchez-vous il n' y en aura pas pour toutes le monde


 


Alors chère Rika , je vous annonce que nous avons une gagnante en la personne de Maurice Hette du 9-3 qui a trouvé un slogan d'enfer.

__Fort bien Marie-Chouya, zé vais dé cé pas procéder à l' envoyage express de trois pots de caca Jumbo avec en prime un disque dédi-cassé du remix dé Casatchok.

__Quelle veinard ce Mau-mau. Mais vous ne nous avez toujours pas cité votre slogan publicitaire. Les  lecteuses et moi-même sommes impatientes de l' entendre.

__Voueille, bien sour, eh bienne qué lé slogan dé Rika c' est : « Caca dé Babar, Azameur sé barre ! »

__Très percutant en effet Mais ne craignez vous pas de vous attirer les foudres de dame Pipite, cheftaine en chef du cabinet coloscopie à Gastrorama à laquelle vous faîtes une concurrence aussi déloyale qu' intestinale

__Ma qué non, car moâ zé dit qué lé popot dé la  Pipite c' est dé la merde. Qué Rika elle emploie des produits complètément naturaux comme à l' ancien temps. C' est mon dernier popot, Jean-Pierre Coffe

__Ben ça tombe bien, vu que maintenant nous allons procéder à l' écoutage de la chanson des finlandois Jarkko et Laura, cousins par alliance en or de Lordi, qui s' intutule « Kuin silloin ennen » (= « comme à l' ancien temps »).

__D' accord, qué Rika ellé va écouter avec toutes ses orteils.

__Nous n' en doutons point un seul instant, contrairement à Jane qui va encore, comme on sait, bayer aux corneilles comme devant un dévédé de Cornouille. N' est-ce pas Jane, vous d' ordinaire si volubile, on se fait de la bile, on ne vous entend plus poil au.... Quoi qu' est-ce que c' est que qu' est ce qu' il se passe-t-il donc (non, pour une fois c' est pas du langage oune dosse tresse quoique? ). Avez-vous soudain un coup de bouse  façon popot? ?

__ Qué non, Mahouie-Chichon. Je suis songeante tout simplément. Mon fille Cha-lotte, tiens, je avais pas rémarqué elle porte le même premier nom comme vous, que c' est con, di-dou-dah Alors donc jé disais to you que mon fille Cha-lotte va bientôt fêter son annif et je ne sais pas quoi offrir lui comme présent . Vous n' auriez pas un idée de cadeau par zazard

__ Ne vous inquiétez pas chère Jane Garcia, le petit homme au coeur d' or prénommé Jean-Jacques, représentant miniature pour Monaco, va se faire l' interprète par procuration de votre petiote dès qu' il aura fini de donner à manger aux pigeons sur son balcon car il a entrepris de vous dresser une liste non exhaustive de cadeaux potentiels dans sa chanson intutulée « Maman, maman ».

__Oh, comme c' est chou de la part de ce p' tit bout de chou à la tête de chou, Tokyo very moche, di-dou-dah

__Attention aux chers joints (jeu de mots, jeu de vilots ), Jane, vous êtes en train de déraper grâve en attrapant l' accent français. Les téléregardants en sont tous médusés.

__Oui, promis, je attention faire vais. C' est juste mon cerveau de fausse blonde qui a du difficulté à switcher entre le langue engliche et le langue französisch.

__Pour sûr, c' est un début d' explication, en même temps dans « difficulté » il y a?

__Je vais bien écoutassionner de sorte à ne pas décevoir ma petiote Cha-lotte, cette petite effrontée impudente qui aime les zestes de citron.

__Dépêchez-vous de faire votre choix, Jane, car tout bientôt la petite suissesse Paola del Médico, belle-soeur de l' éminent professeur Doc Gynéco, lui même pote à Sarko et Marc-O, va essayer de plaire à tout le monde en nous faisant un petit « Bonjour, bonjour », titre de sa chansonnette.

__Hui, in effect, je profitais pour faire un petit coucou à toutes le monde. Bouzoul, bouzoul Sava Ouh, c' est jouli di-dou-dah

__Alors alors, Jane, quelles nouvelles Ce cher Gainsbourg a disparu Dites-nous donc, gente gazelle, comment cela s' est-il produit

__Toute va très bien, Mahouie-Châtelaine, toute va tlès bien, toute va tlès bien, pourtant il faut, il faut que je dise vous, on déplore un tout petit rien.

__Ah bon C' st quoi qu' c' est-ce donc que c' est que ça que s' est-il passé

__Le question c' est « Where is Braillanne »

__Ouf, j' ai eu peur   . Ben, c' est simple, Jane, y a pas d' gêne ni d' souçaille comme dirait Ophélaille, « Braillanne is in the kitcheune ».

__Oh, 5 you Mahouie-Chabada-bada. I am soulagède, di-dou-dah

__Bon, eh bien, si vous le voule voule, nous allons poursuivre la presentation de nos chers contestants, présentation étant le mot qui convient en l' occurrence vu que pleins de candidats profitent de l' occasion pour nous présenter tous leurs poteaux et potasses . Foi de Marie-Charlotte, je vous le dis, ce show mytique est en train de virer carrément meetic. Alors, je vous le fais façon tir groupé, tout d' abord pour la Belgique flamingante, monsieur Louis Neefs dont c' est le second passage dans notre concours (je profite pour rappeler au passage à toutes celles qui font leur repassage que l' on ne prononce toujours pas le « f » ) nous présente
une amie de lui qui s' appelle "Jennifer Jennings ». On sait en fête peu de choses de cette gente damoiselle sinon qu' elle au moins sait écrire son prénom sans faire de fautes et toque !  . Ensuite, avec le représentant de l' Allemagne, le chaud lapin d' origine lappone Sivv Malmkvist, nous ferons connaissance d' une « Primaballerina » de premier choix qui nous dira son dernier mot. Puis, toujours dans la série « Je vous présente ma copine, on regarde mais on touche pas », ce cher Romuald, mercenaire de l' eurovision et luxembourgeois d' adoption qui avait autrefois défendu les couleurs de Monaco, nous mettra en présence de la grande « Catherine » dont la fête approche à grands pas (à ne surtout pas confondre avec Berthe aux grands pieds si vous ne voulez pas avoir de pépins ). Bref, mais n' anticipons pas comme dirait Jacqueline Cora, notre fidèle démonstratrice-gustatrice que vous pouvez retrouver au rayon fromagerie du Franprix de Ségo dans l' Aine . Pour la trouver, c' est très simple, laissez-vous guider par l' odeur de  son plateau de fromages quasiment intact depuis une quinzaine de jours, les amateurs boudant la dégustation pourtant gratuite.    Du coup, Emilienne, la pharmacienne de la galerie marchande vous fait une remise sur tous les laxatifs si vous dîtes que vous venez de la part de la Jacqueline, ainsi que dix boîtes de dragées Fucka si vous lui apportez une preuve d' achat sous forme d' asticots bien astiqués. Enfin et finalement et pour finir, les yougoslaviens Ivan + 3M se présenteront eux-mêmes (on n' est jamais si bien Serbie que par soi-même, n' est-il pas ?, parce que je le Kosovo bien ) avec leur chansonnette « Pozdrav svijetu » ( =« Salut universel »). Je profite lâchement de la perche qu' ils me tendent pour faire à mon tour un pt' tit tour en vous saluant, espérant vous retrouver à mon retour ...


 



__Pendant que nos chers téléregardants poursuivent avec une grande alacrité le visionnage du show, je me tourne vers Rika que les djeuns du 9-3 ont surnommé   « Kari au balapapa ». Alors, Rika, toujours pas de nouveau tube à l’horizon

__Hé qué non, Marie-Cha-Kolac, qué pour moâ Rika c’est vraiment le tube au néant . Qué môa Rika zé souis impatiente de écoutailler la suite…

__Alors, voyons voir, bon sang de bonsoir, tiens, y a la chanson de la portos Simone de Oliveira, « Desfolhada portuguesa » qui devrait vous plaire. D’après la poissonnière du faubourg, cela signifie « Fête de la moisson portugaise". Vous qui aimez les plantes , une moisson, c’est carrément  top, non ? Allez hop, en bagnole Simone…

__Et pourquoi pas « Tiroli tirola » tant que vous y êtes, Marie-Chalom Vous trouvez que j’ai une tête à me trimbaler une valise en carton Qué môa qué zé m’appellé Rika et pas Linda. « Uma moça chorava » c’est pas Rika qui a chanté ça, atchika

__Bin bin bin…oui, souv’nez-vous, « Ouma moça chorava », non, ça veut pas dire « On m’a chouravé mon moka », mais bel et bien « La fille qui pleurait », deuxième tube de la très longue carrière de Linda de Suza. Souv’nez-vous Formidable Une des plus douées de sa génération...…un transfuge du célèbre groupe « Los Sardinios » , elle a un parcours étonnant, elle va v’nir nous r’joindre, sous vos clapotements, Linda, si tu nous r’gardes…eh ben, continue…

__Ma qué Marie-Charticho, qué vous êtes marrante quand vous imitez Michel Krüder Qué Rika elle est trop morte dé rire .

__Merci Rika, mais je ne suis pas sure qu’il m’invite dans son émission domibancale après ça. Alors, justement, puisqu’on est dans le registre lacrymal, l’italoque Iva Zanicchi, grande amatrice de gnocchis , nous chante à présent sa cansonnetta « Due grosse lacrima blanche », ce qui, d’après mon vendeur de kleenex, signifie : « Deux grosses larmes blanches. » Allez, ziva Iva, on t’écoute…...

__An même temps si le couleur il est blanche, je suis pas certaine que c’est des larmes . Pétêtre elle confondu avec autre liquide qui sort dé une autre endroite.

__Ah bon Jane Serait-ce un scoupe Vous avez mis le doute dans nos esprits pusillanimes. Please, dîtes-en nous plus…...

__Eh bien, si vous pléfélez, quand Clara Morgane elle a des lames blanches sur son face, ça veut pas dire qu’elle a pleuré, got it

__Ah, dakoroké Pas la peine de faire un dessin. Donc, d’après vous la Iva, elle sucerait pas que de la glace...…

__Effectively…à mon avisse, elle trop regarder film sur canal plousse.

__Okédakor Bien bien bien. En tout cas on ne pourra pas lui reprocher d’être en harmonie avec l’année 69 . Finalement, la contestante suivante, qui n’est autre que l’irlandaise Muriel Day accompagnée par les Lindsays, a saisi les boules au bond, si j’ose dire, et en profite pour nous afficher ses tarifs en nous interprétant « The wages of love », ce qui, d’après l’amant de Lady Chatenlair, signifierait : « le salaire de l’amour ».

__Oh Shocking Je souis bouleversifiée par tant de impudence

__Oh mais dîtes môa, vous n’étiez pas aussi prude du temps de la décadanse. Vous semblez oublier que vous fûtes également un sex-symbole, contrairement à Mireille Mathieu qui a dû se contenter d’une coupe au bol , comme quoi la vie est cruelle, c’est vraiment pas d’bol

__Qué zé profité pour vous rappéler qué môa Rika, j’ai été môa-même élue Miss Kibboutz en 1938 .

__Ah voui, c’est vrai, on l’avait oublié . Faut dire que pas mal d’eau a coulé sous les ponts depuis.

__Et beaucoup de lames blanches sur le face également. Arf Arf Arf

__Arrêtez, Jane, je suis trop morte de rire , arf Arf Arf

__Bon, alors, c’est pas bientôt fini vous deux Qué môa Rika zé souis impatiente dé connaître lé nom dé la gagnante dé cette année pour lui chiper sa chanson.

__T’inquiète, Rika, dans un instant la cérémonie des votes va commencer. Préparez vos sylos et vos crayons, hélas, les ordis et les calculettes ne sont pas encore de ce monde. En attendant je vous propose d’entendre la chanson de la dernière contestante qui s’agite en coulisse, il s’agit de la femmelette norvégienne Kirsti Sparbo qui se prépare à entonner « Oj oj oj sä glad jegskal bli » (= « ah la la comme je suis heureuse tralala itou ») . Nom d’un foie de poulpe , elle se voit déjà gagnante celle-ci on dirait . A mon avis, elle met la verrue avant les bleus.

__Qué môa Rika, qué cé qué zé voudrait c’est un yayourt avec des frouits, beaucoup dé frouits bakala

__Je crois, chère Rika, que vous confondez dessert avec entr’acte. Justement, l’artiste devant assurer l’entr’acte s’étant lâchement désisté, on compte sur vous pour nous faire une démonstration de Casatchok. Je rappelle à nos amis télé-observants que la notice de la corée se trouve au dos du 45 tours, tout comme pour la danse des canards.

__Oké, qué môa Rika zé vais vous faire une démonstration dé Casatchok qué vous m’en direz des nouvelles.

__Bon, alors, chers regardants, pendant que notre bien-aimée Rika se prépare, je vais meubler en vous rappelant d’autres danses célèbres qui firent les beaux jours des guiboles des jeunes (à ne pas confondre avec Guy Bayle, l’ex de Sheila ). Alors, ben, avant Rika y a bien sûr eu le cirtaki de Mélina Mercouri, le twist de Chubby Checker, le Madison de Johnny H., le jerk de je sais plus qui , je dirait au Hazard Richard Anthony, ensuite dans les années 70, le Yamasuki par les Yamasukis, bizarrement oublié des rétrospectives sevranesques et dechavanesques   . Notre amie Jane ne fut pas en reste avec « La décadanse » en 1972 où la partenaire tournait le dos à son cavalier qui du coup n’ a jamais si bien porté son nom. Puis vint « El Bimbo »de Bimbo Jet avec la corée d’enfer et échevelée d’Amadéo, la camel ouali de l’époque . Karen Chéryl nous enchanta avec la marche des machos en 1980 alors que notre Clo-Clo national et survolté finissait de sautiller . Puis il fallut attendre 1989 et l’incontournable Lambada pour renouer avec les danses érotico-exotiques telles la Socca Dance et la Macarena en passant par Alane avec cette chère Mya Frye (happy face ) sans oublier les Carrapichios avec leur « tic tic tac » .
Bon, je vous laisse à présent avec mon copain Léon Zitrone qui vient vous narrer l’ent’racte ainsi que les votes qui auront lieu dans la foulée.












__Messieurs et mesdames bonsoir J' espère que vous m' entendez bien . Ici Léon Zitrone qui vient vous commenter le prix de l' Arc de l' Eurovision avec 16 non partants . Mais voici venir du diable vauvert l' outsideuse Rika Zaraï, culotte marron toque caca d' oie qui s' élance sur la piste telle une candélorette givrée . La voilà qui se met à se trémousser telle une Clo-Clotte en train de changer une ampoule , et vas-y que je te saute de haut en bas, de bas en haut , telle le tireli pinpom sur le chihouahoua un coup en l' air un coup en bas . Très elle roulade avant suivi d' un triple salto arrière vrillé , la Rika arpente à présent la scène à la manière d' un cosaque en proie à une gastro carabinée . Quel beau spectacle digne d' Epitact Allô Guy, je n' vous entends pas   Mais voici à présent que la vachette , pardon , la Rika se voit soudain disqualifiée, j' attends la confirmation du juge de touche qui m' indique que le pantalon de madame Zaraï vient de craquer , nous dévoilant du même coup une partie jusqu' alors inconnue de son anatomie . Nos chers amis téléspectateurs peuvent ainsi vérifier de visu qu' il s' agit bien d' une fausse blonde. Eh oui, battue à la corde, la pauvre Rika s' en va la queue basse et les fesses à l' air . Fort heureusement, les pros du Casatchok, les célèbres Genghis Khan, représentants allemands de l' an 79 et ancêtres des Lordis auxquels ils lègueront plus tard leurs accoutrements, étaient présents dans la salle et se sont généreusement portés volontaires pour remplacer Rika au pied levé , c' est le cas de le dire, suis-je drôle A vous les studettes

  

Eh bien il est temps à nouveau pour moi de me jeter à l' eau, je n' vous entends pas... je m' en vais dès à présent vous présenter la cérémonie des votations. J' accueille d' abord pour la Belgique ma collègue Marie Lagaufre de Liège qui vient de perdre toute sa thune dans la troisième course à Chantilly . Allo Marie-Lagaufre , je n' vous entends pas. Pouvez-vous d' ores et déjà nous livrer les votes accordés par le jury belge