Le Grand Prix en folie 1970

1970

Après le big bang-a –bang de l’année dernière qui laissa un grand trou(badour) dans la couche d’ozone, on pouvait craindre un début de décénnie cataclysmique . C’est ainsi que, tout comme aux débuts balbutiants du concours, il ne resta plus que 12 pays participants après la démission des pays scandinaves, ainsi que du Portugal et l’Autriche qui opta royalement pour la poulitique de l’Autruche . Par conséquent et conséquemment, le show dura environ une heure et demie, votes, pubs, entracte et pause pipi compris . Mais le casse-tête le plus affreux provint du choix cornélien relatif au pays hôte et je ne parle pas du père Noël. En effet, avec quatre gagnantes, difficile de trancher arbitrairement sans heurter les sensibilités [°)] . L’on s’en remit donc au tirage au sort qui désigna les Pays-Bas, au risque de faire chuter le cours du roll-mops, l’ habituel « am stram gram » ayant été remplacé par « Am-ster-dam ce sera toâ qui or-ga-ni-se-ra le con-cours de l’eu-ro-vi-si-on un point c’est tout na ».Le célèbre contest eut donc lieu au sein même du R.A.I. Congresgebouw, autrement dit Palais des Congrès (et accessoirement des congres ) d’Amsterdam le jour du printemps. Pour une fois, le décorateur en chef, un certain Roland De Groof s’était appliqué façon Clo-Clo et avait confectionné un logo représentant des tulipes stylisées en forme de notes de musique afin d’évoquer subtilement le thème de la soirée . En même temps il avait pas trop le choix, c’était ça ou un morceau de mimolette en forme de cannabis, d’où le célèbre dicton : « Ségo en mai, Hollande en Joint » . En même temps, si on avait été au salon de l’agriculture il les aurait déguisées en poireaux et le tour eut été joué . Un décorateur stagiaire en période de C.P.E. (Merci Tonton Vilpin ) lui prêta main forte et adjoignit (salut Isa, comment tu vas ) au décor de grosses boules (qu’il avait fort habilement moulées sur les siennes le coquin ) mobiles en suspension qui menaçaient de s’écraser à tout instant sur la tronche des contestants (les boules ). heureusement les bouboules ne tombèrent point et tout alla bien.
L’incontournable entracte incomba cette fois aux danseurs des Don de Lurio, célèbre troupe dopée au Phytalgic.
La présentatrice Willy Dobbe dont le nom évoquait sans équivoque les chansons qui allaient suivre se fit très discrète et ne se manifesta que lors des votes finaux, la finaude
Mis à part les films touristiques à la gloire du pays accueillant, une nouveauté très remarquée consista en une série de cartes postales filmées avant chaque passage, mettant en scène les artistes dans diverses postures associées aux Pays-Bas. C’est ainsi que nous pûmes admirer le pimpant Julio Iglésias fumer des harengs à défaut de joints et le papa d’ Ophélaille Winter sur une péniche amarrée dans le vieux port qui rappelait à peine Nice en plein air et que si on ferme un peu les yeux [à lire très lentement pour ne pas rater le message sublimanal ]. On découvrit à cette occasion le verdoyant Jean Vallée pour sa toute première participation et la France représentée par Guy Bonnet (pas d’âne pour une fois) termina quatrième ex-aequo avec Henri Dès pour la Suisse, juste devant Julio et sa « Gwendoline ». A la deuxième place on retrouva la talent-tueuse Mary Hopkin qui s’était taillé un beau succès (entre autre chose) quelque temps auparavant avec le mégatube « Those were the days », repris en français par Dalida sous le titre « Le temps des fleurs ». Mais qui donc arriva première du concours N’anticipons pas, comme dirait Jacqueline Cora qui vient juste de me faire goûter son bâton de berger en promotion au Champion du coin.
Lors des pré-sélections hexagonales, Guy Bonnet dut affronter le duo Isabelle Aubret et Daniel Béretta, ex perdant du petit conservatoire de Mireille. Eh oui, la cabrette revenait une nouvelle fois à la charge, la bougresse Mais elle dut cependant s’incliner devant celui qui lui avait écrit les paroles de sa célèbre chanson « La source », ce qui fut, n’en doutons pas, source de conflits entre les deux ex-compères. A noter également que lors des demi-finales de la Saint-Valentin, le beau Julio était en duo avec la non moins belle Rory Armen qui se désista au dernier moment. Quant à Mary Hopkin, elle s’affronta elle-même en une lutte inégale vu qu’elle était toute seule en demi-finale où elle interpréta pas moins de six chansons, la veinarde

__ Mesdames et messieurs, je vous demande immédiatement de faire un max de bruit pour notre première invitée de ce soir, médium des média qui officie tous les matins en laïve sur une grande radio bouvardienne en nous livrant son horoscope d’enfer sans pour autant prendre la grosse tête. Souv’nez-vous, elle avait déjà prédit la tragique fin audio-visuelle de la Grande Duduche , alias Danièle Gilberte , et sur un plan plus personnel, la visite inopinée de ma belle-mère bien-aimée qui déboula chez moi avec fracas le week-end dernier . Alors, bienvenue à vous, chère Christinasse, dont le joli nom rime avec….... mais, n’anticipons pas, comme dirait Jacqueline Cora qui n’a pas réussi à écouler son stock de galettes des rois dans son rayon viennoiserie à Shopi où elle vient de décrocher un C.D./D.V.D. (contrat de durée vaguement déterminée [°)] ) . Mais la bougresse n’a pas dit son dernier mot Jean-Pierrot car elle compte bien vous les refourguer l’an prochain vu qu' elle n’est pas du genre à jouer les Fannys, et pis quoi encore Or donc, chère Christinasse à la blonde tignasse, quel dés-astre vous amène en ce lieu de perdition ce soir

__Eh, bien, vous n’êtes pas sans ignorer, Marie-Chakras, que cette année les participants sont au nombre de douze, tout comme les signes zodiaquaux. C’est ce qui m’a décidé à vous rejoindre sur votre plateau de mignardises.

__O.K. Alors on compte évidemment sur vous pour nous dire qui fait la vierge . Et n’essayez-pas de noyer le poisson, il s’agit pas de se taire . Nous attendons de vous des prédictions sérieuses et non à la Elisabeth Tisier.

__Eh bien tout d’ abord je prévois d’ici décembre une tempête de neige en Alaska orientale. En outre, un fort cataclysme va bientôt toucher Antenne 2.

__Ah Serait-ce un scoupe Dîtes-en nous plus...
….
__Eh bien, vous n’êtes pas sans ignorer que l’on m’a surnommée la Madame Irma de la mire . C’est ainsi que je suis petit à petit devenue la pythie des média, succédant ainsi à la miss Elisabeth Fessier qui faisait plutôt pitié . Ce don unique qui me fut transmis par mon auguste mère qui l’obtint elle-même après avoir regardé Gérard Majax à la télé , me permet désormais de prédire l’avenir du monde audio-visuel . A cet égard je ne suis pas peu fière que l’on m’ait également baptisée l’empaffée du PAF . Donc, d’après ma boule de cristal, la présentatrice météo Evelyne Dahlia ferait les frais d’une dépression atmosphérique de la grille des programmes de « T’as l’air fin », ce qui l’obligerait à tourner inlassablement une roue dans un programme dechavanesque

__Ni plus ni moins qu’une déformation professionnelle, donc. Mais êtes-vous sure que c’est pas plutôt des boîtes qu’elle va ouvrir

__Non, absolument pas. Du coup, la blonde bimbo mer du nordique (et non pas nord du….) qui avait dégoté un C.P.E. de tournage de lettres se retrouverait avec les autres sirènes qui font chaque jour la pluie et le beau temps sur nos écrans, j’ai nommé la Laborde et la Rihouette, sans oublier ce grand coquin de Folin.

__Ah bon êtes-vous sure de ce que vous avancez

__Oh, mais je vous le promets chko Vous n’êtes pas sans ignorer que je suis détentrice du drevet élémentaire.

__Bon, ben c’est tout ce que vous nous annoncez comme chamboulement pour cette année à venir C’est pas terrible comme dirait Ivan.

__Que nenni Il y aura également nombre de turbulences et je peux d’ores et déjà vous prédire que le retour d’Evelyne Thomate sur le réseau hertzien va générer un émoi digne d’un tsunami natacha-amalesque.

__Oh mais ça m’a l’air plutôt sérieux comme affaire. Je crains que nous n’ayons pas beaucoup d’espoir de survitude, comme dirait Hélène Ségo.

__Pas de souci, Marie-Cha-ravoil, nous serons sauvées in extrémis grâce au rideau fripé de Bataille et Fontaine, habilement transformé en voile pour l’occasion.

__Dieu soit loué Et que voyez-vous du côté de la télé-réalité Doit-on anticiper de profondes modifications dans ce domaine

__Euh…Pour le moment, aucune tempête n’est prévue dans le jacuzzi du Loft 1.

__Donc, d’après vous, notre Loana bien-aimée peut continuer à s’ébrouer dans sa piscine à bubulles

__Tout café Mais je n’exlue pas pour autant quelques remous relous et houleux à l’approche de la pleine lune, essentiellement dûs à l’apparition d’un monstre marin à deux boules.

__Oui, bref, on lui fait confiance pour s’agripper à la barre afin d’éviter de chavirer . Prévoyez-vous par ailleurs une quelconque intrusion dans son cumulo-nimbus

__ Ma foi, cela n’est point exclu mais dans un premier temps la belle devra se contenter de quelques poutous mediterranéens fournis par la Rihouette.

__Pour en revenir à notre joyeux concours, nous somme impatientes d’esgourder vos pronostics concernant notre première candidate, la yougoslavienne Eve Srsen (la vache J’ai failli me péter une dent…... ), issue de la grande communauté des gens du nettoyage , qui nous chante un truc qui s’appelle « pridi dala ti bom cvet », ce qui, d’après ma tatie la maréchale, signifie : « Suis ce chemin qui mène vers moi »

__Ma foi, à la base et entre guillemets, j’la vois gagnante à 200%. De plus, elle à le Mercure dans la lune, la température lui est par conséquent favorable.

__Bien, nous enregistrons votre pronostic. On me fait signe qu’il est déjà temps de passer au candidat suivant, le luxembourgeois David Alexandre Winter, futur heureux papa d’une petite Ophélaille. Ce grand coquin va essayer de nous charmer avec « Je suis tombé du ciel », ce qui, d’après ma traductrice monolingue belge, signifie « Je suis tombé du ciel ». Sous quels auspices se présente l’avenir de celui-ci

__Eh bien, je dirai simplement que tous les espoirs lui sont permis car il est visiblement né sous une bonne étoile, quoique légèrement filante, je lui prédis donc une carrière éclair qui s’achèvera à minuit tapante . Souvenons-nous que ce pauvre Mike Brant auquel il a piqué la chemise à jabot est tombé de moins haut et ne s’en est toujours pas remis.

__Eh bien, c’est clair, d’excellentes prévisions pour l’instant. No souçaille..... Le bon dieu vous a donné la foi mais le mousseux m’a donné mal au foie.
Dans un instant, talent, compétition et spectacle, ils sont douze pour le moment, à vos essaimesses. Pour le papa d’Ophélaille, tapez sur Raffi avec une courgette.

__Oh la la Marie-Chamalo Il serait temps que vous prenassiez quelque vacance, vous êtes en train de nous faire une poussée de Mycôses , ça m’agace

__Pour sûr, je dois être surmenée, un peu comme Magaly dont la tournée mondiale débute aujourd’hui à la buvette de la salle paroissiale de Trifouilly-les-Pintades, avec en première partie ce cher Topaloff qui nous reviens en force avec un tout nouveau 45 tours...…en attendant, afin de clore cet épisode astrologique, veuillez accueillir les contestants suivants, les zoolandais Hearts of Soul qui nous interprètent « Waterman » (= »Verseau »).

__Bon ben j’me tire, ça m’soûle…


__ N’oubliez pas de nous faire signe si vous repassez par ici.
Eh bien, en cet an de grâce 1970, à l’aube d’une décennie qui aujourd’hui est l’objet de toutes les nostalgies névralgiques et nous revient en pleine poire à coup de best-ofs et autre compilations (j’en suis moi-même au dix-huitième best-of de Joe Dassin dont le nom provient figurez-vous d’un quiproquo à la douane new-yorkaise lorsque son grand-père juif immigrant, entravant l’anglais aussi bien que notre Bubulle régionale , s’était mépris sur le sens de la question du douanier roux et sot qui l’interrogeait sur son identité. Croyant qu’il s’enquiérait de sa ville d’origine, il réponda : « Odessa ». Odessa, Dassin, vous voyez tout de suite le lien. Heureusement qu’il ne venait pas de la ville de Pau, si chère à Chevallier et Laspalesse, il eût été affublé du patronyme plutôt nauséeux de Joe Popot , pour peu que le douanier en question eut été bègue. Imaginez la tête des téléspectateurs entendant Guy Lux annoncer : « Eh bien, ma chère Sophie, nous accueillons maintenant Joe Popot qui nous interprète : « L’ étron indien » . Franch’ment ça l’fait pas trop ). Mais laissons-là ces considérations un brin philosophiques dont le côté aléatoire et hasardeux ne ferait que nous égarer davantage et recentrons-nous sur notre invité spécial. Donc, (eh vi, j’ai repris le tic à Evelyne Dahlia [°)] ) en ce soir de gala (un mot qui n’est plus guère employé de nos jours que par les détenteurs de la carte vermeil, fidèles adeptes de la secte derriquienne, baptisée en douce « Les témoins de FR3 » par la secte staracamerdique qui a trouvé refuge dans les bas-fonds de « T’as l’air fin » eux-mêmes baptisés de manière ironique « Les ineptes du sample scolaire » par les premiers nommés . Heureux hasard, puisque celui que nous nous apprêtons à accueillir à nos côtés a longtemps sévi sur FR3, chaîne en (noce d’)or, plus connue aujourd’hui sous l‘appellation « France troisième âge ». Le pendant masculin de la très accorte Danièle Gilberte qui, telle une Donne Quichette lorraine, arpenta jadis par monts et par vaux les sentiers de notre douce France avec son émission-phare « Midi première », a lui aussi fait les beaux soirs de toute une génération pourtant déjà bien traumatisée par la Goyave dont le vilain Pandi-Panda a bien failli dévorer son célèbre nourrain et qui ne ratait aucun de ses rendez-vous quotidiens lors de son émission-culte « Les jeux de vingt heures », qui, à défaut d’annoncer la couleur, avait au moins le mérite d’annoncer l’heure, à l’instar de « Midi première ». D’où le proverbe : « Il ne faut pas chercher Danièle Gilberte à vingt-heures » ou encore : « Chacun voit midi-première à sa porte ». C’est ainsi qu’il a, l’espace d’un instant, accepté de quitter sa coquette chambrette de la maison de retraite « Le gland fleuri », afin de nous accompagner tout au long de cette soirée.
http://jeuxde20h.free.fr/capelo.htm
Alors cher maître, tout d’abord un grand merci à vous de bien vouloir daigner nous gratifier de votre présence à cette heure tardive. Pour sûr que ça vous change des jeux de vingt heures.

__Assurément, Marie-Charlotte, vu qu’une fois les jeux terminés et après une frugale collation, je rejoignais vite fait ma couche, non sans avoir pris une douche.

__En somme, vous faisiez coucouche panier.

__Cesse-là même. On ne peut rien vous coucher. Arf Arf Arf Jeu de mots, maître moi-même. Suis-je drôle

__Eh vi, chers téléspectateurs, je crois que la soirée va une nouvelle fois être placée sous les hôspices de la gaîté et de la bonne humeur, notre cher maître n’ayant rien perdu de son humour décapant de Capélo, "veni vidi vici", comme dirait un aliment canin.

__Certes, Marie-Chacha. Quand je dis une bêtise je suis le premier à en rire.

__Ben vous d’vez pas vous ennuyer.

__Il ne faut néanmoins pas confondre « Le petit gagne et le grand perd."

__Oui en effet. Je crois que cela devait être dit. Alors, cher maître enrubanné, je vous propose de visionner notre première candidate ; il s’agit de la très gaëlique Dana qui s’y colle à présent avec « All kinds of everything », un titre qui ne doit pas avoir de secret pour vous, l’agrégé d’anglais que vous êtes.

__Oui, celtes . Quoique ces temps-ci je me sens comme qui dirait plutôt désagrégé façon Bubulle . D’après mes lointains souvenirs, cela signifierait « Toutes sortes de choses »

__Cesse-là même cher maître . Mais cessons-là nos babillages et souffrez que nous écoutassions cette chanson fourre-tout :



Gouttes de neige et jonquilles
Papillons et abeilles
Bateaux à voile et pêcheurs
Choses de la mer
Puits à vœux
Cloches de mariage
Rosée du matin tôt
Toutes sortes de choses me rappellent de toi

Cigales et aréoplanes
Choses du ciel
Vents qui hululent
Brises qui soupirent
Vues urbaines
Lampes au néon
Cieux gris ou bleus
Toutes sortes de choses me rappellent de toâ

Temps d’été
Temps d’hiver
Hiver et automne aussi
Lundi
Mardi touls les jours
C’est ravioli
Je pense de toi
Danses
Romances
Choses de la nuit
Soleil et vacances
Cartes postales à écrire
Arbres qui bourgeonnent
Feuilles d’automne
Un flocon de neige ou deux
Toutes sortes de toute chose me rappelle de toi

 


Et voià, la Dana a fini de lire son catalogue. Je crois qu’elle n’a rien oublié, à part peut-être, un oiseau, un enfant, un banc, un arbre et une rue.
Oops ! Excusez-moi, j’allais m’asseoir sur vos lunettes

__Oh vous savez, elles ont en vues d’autres . Mais avant tout, il convient de ne pas confondre « descente de lit et peau de chambre », n’en déplaise à Bubulle.

__Alors voici donc pour Monaco, Dominique Dussault, ex-championne olympique du saut en largeur . Elle nous interprète « Marlène », sans doute en hommage à la grande Marlène Dietrich que vous connûtes fort bien.

__Oui, effectivement et en effet. Nous étions comme qui dirait cul et chemise.

__Mmmmm. Je n’irai pas jusqu’à vous demander qui faisait la chemise. C’était à l’époque où vous emballiez sec, tout comme aujourd’hui malgré vos cheveux blancs . Ce n’est pas un hasard si vous aviez pour mascotte un gros nourrain où vous mettiez toutes vos piécettes, n’est-il pas ; mon gros cochon

__Eh, bien, en toute modestie, je crois que je dois mon succès à l’effet « mes rides ». C’est un phénomène payant, à ne surtout pas confondre avec l’effet salaire.

__Oh, ben vré not’ maît’, vous nous faîtes la totale ce soir . C’est un vrai festival

__Oui, Marie-Cha. « Festival » qui rime avec « bestial », alors que « festivaux » rime avec « bestiaux » . C’est à bon escient et de bon aloi.

__Tout café mon pépé

……« Toc Toc »

__ Mais qu’entends-je Madrange Kicétikitoque à la porte

Eh oui, chères amies lecteuses, qui peut donc bien frapper à la porte à cette heure indue, surtout un soir d’eurovision où tout le monde est scotché à son écran Le suspense est insoutenable. Vous le saurez lors du prochain épisode…




__T’inquiète Maîtro Capélo boulot dodo. Ce n’est que la contestante anglo-saxonnette (d’alarme Elle est bonne Ma blague, pas la candidate ) Mary Hopkin dont la chanson s’intutule « Knock knock, who’s there », ce qui, d’après la concierge ibérique à Lewis, signifierait « Toc toc Qui est là »

__Ouf Me voilà rassurède Je me demandais qui pouvait bien toquer à cette heure avancée, l’infirmière qui vient me faire ma piqûre quotidienne étant déjà passée . Or, il ne faut pas confondre « Le cassoulet tente et la potée ose ».

__Oserais-je, ô vénérable maître Camelot, vous reprendre sur le terme « piqûre » que ni les fans de « Charmerde », « ze shield », « Les experts pépères à Mamy », et autres niaiseries désespérées ne connaissent, la post-synchro ayant la flemme d’ouvrir le dico, a préféré franciser le terme américain, en l’occurrence « injection ». Vous eûtes donc dû dire dou dou dis donc : « L’infirmière qui me fait mon injection », afin d’être compris du plus grand nombre, de nos jeunes amis auditeurs jusqu’à nos vieux amis Audika.

__Très fin Les bougres Jusqu’où iront-il dans la démolition de la langue de Molière Bin bin bin…...

__Hélas, mon bon maître, je crains qu’il n’y ait guère d’espoir, la plupart des pays de l’Eurovision ayant depuis peu renié leur langue maternelle et conséquemment plus personne n’a eu le courage de reprendre le flambeau de votre combat pour la défense de la langue des francs bougeois, votre émission ayant été remplacée par Karen Chéryl et son « Hugo Délire », puis par « La classe » et ses joyeux lurons. Vous avez dit Bigard Comme c’est Bigard

__Certes, chère amie, mais il nous faut demeurer optimiste et reprendre en chœur la joyeuse mélopée de la teutonne Katja Ebstein qui nous fredonne « Wünder gibt es immer wieder », ce qui, d’après Oswald Paddenberg, signifie : « Les miracles se produisent toujours ». Bel exemple de pugnacité

__Oui, effectivement et en effet, elle a raison de garder l’espoir car seul un miracle pourra lui donner la victoire avec sa chanson à deux marks cinquante.

__J’ai du reste bien connu son père pendant la guerre, celui qu’on avait surnommé Papa Schultz.

__Oui, enfin, Charlotte Julian a aussi chanté « Dans la vie faut pas s’en faire », ça l’a pas empêchée de finir dans la zermi.
En même temps, elle a aussi chanté « Viens poupoule » et « Va t’ faire cuire un œuf » avec Topaloff au plat et d’s’œufs brouiller avec lui pour une histoire de coquillettes mal cuites.

__Sachez, Marie-Charabia, qu’il ne faut pas confondre « Le garçon vacher des soutiens-gorges et le cow-boy dégaine ».

__Et hop Cent francs dans l’nourrain
Pendant que le candidat suivant se prépare, j’en profite pour vous demander des nouvelles de votre illustre comparse, le grand Jean-Pierre Descombes, surnommé maître cinquante, maître de cérémonie des « jeux de vingt heures » qui, tel une Danièle Gilberte en caleçon, patrouillait parmi la foule des badauds, dissimulé par un micro à peine plus petit que lui.

__Eh bien, aux dernières nouvelles , il aurait été engagé comme tête de gondole chez Lideul.

__Ah bin comme ça avec la Gilberte y font la paire.

__Assurément. Il ne faut certes pas confondre « Le savant somnole et le chercheur dort. »

__Eh bien, cher maître hors norme, nous allons bientôt devoir nous quitter, car voici déjà venir la toute dernière chanson de notre programme minceur. Il s’agit pour le coup de la yougoslavienne Eva Srsen qui vient nous resservir un couplet de sa chanson intutulée : « Pridi dala ti bom cvet », qui signifie : « Suis ce chemin qui mène vers moi ».

__ Si je ne m’abuse, c’est ce que Jésus dit à ses disciples sur le Mont Colgate . J’apprécie la portée biblique de ces paroles. Qu’est-ce que t’en penses Pilate

__ C’est naze…arrête. T’es bête, j’ les aime . Est-ce que le schiblibli, le schiblibli… ces paroles vous honorent ô maître vénéré . En même temps chacun sait que vous êtes ordonné comme un prêtre et que votre chambrette de la maison de retraite est toujours bien rangée, parole d’Eve Angéli, c’est elle-même qui me l’a dit.

__En même temps il ne faut pas confondre « Le karaté met de l’ordre et le judo range »

__Houlà en effet . Je vois que c’est l’heure de ses pilules, il commence à dérailler façon Zaraï.

__Puis-je vous demander quand passe Mady Mesplé ? C’est ma chansonneuse préférée , elle mesplée beaucoup…

__Pourquoi pas Mathé Altérée tant qu’on y est dur dur, entre Capélo qui réclame la Mesplée et les Vamps qui n’ont d’oreilles que pour Patachou, ma vie est celle d’une blonde veuve sans béquilles . Si Ségo est l’inventrice de la « bravitude », Maître Capélo, lui, c’est l’inventeur de la « bavitude », si vous voyez c’quej’veux dire ...…en tout cas celle que vous dîtes n’est pas prévue au programme.

__Quel beau dommage…...hélas quoi Y faut que j’ pousse une complainte . Il ne faut pas confondre « lyre à charnières et harpe à gonds ».

__Très bien. Alors pour l’intervalle, nous vous proposons les ballets dansants de Don de Lurio qui n’ont vraiment rien à envier aux ballets d’Arthur Plasschaert des Carpentiers. C’est un véritable plaisir que de les voir virevolter sous les grosses bouboules du Roro.
http://www.youtube.com/watch?v=9uckRIqVr4E
Voilà, à présent, il est temps d’entamer la cérémonie des votations.

__Cesse-là Marie-Chatodo. A la bonne vote Il ne faut pas confondre « Le bon entre et le mauvais sort ». Arf Arf Arf

__Cesse-là oui... [°)] , alors, voici les résultats de cette année. Avec pas moins de 32 points bien tassés (juste comme not’ vénéré maître ), c’est l’irlandaise du Nord comme dirait Jean-Mimi , qui remporte la partie . Allez, on se lève tous pour Dana Gwendoline et Marie-Blanche, ex-perdantes de la Starnaque 70, se partagent la quatrième place, tandis que Christinasse a tout faux puisque celui qu’elle avait donné gagnant termine grand perdant avec O points pointés . Sa faisait quelque ans que ça n’était pas arrivé. Grâce à David, ex D.J. de Radio Véronica, la tradition est à nouveau respectée. Gageons que sa petite Ophélaille saura le consoler lorsqu’il rentrera dans ses foyers en lui susurrant : « C’est pas grave papa si t’as perdaille la bataille, no souçaille, parole d’Ophélaille ». A vrai dire, il n’est pas seulement tombé du ciel, il est aussi tombé dans l’oubli . Sa lui apprendra à copier sur Mike Brant . Après son unique tube « Oh, lady Mary », il ne lui reste plus qu’à prier la vierge Marie en buvant du bloody Mary ou du Marie Bizarre, c’est selon.

__Certes, chère Ma-cha Stérile, mais il ne faut pas confondre « Les jambes surveillent et les bras guettent »

__Quelle misère quand même…v’là not Maît’ Crapougnot qui passe de la grandeur du Francophonissime à la décadence du sénilissime
.
__C’est à bon escient et de bon aloi . Mais il ne faut pas confondre « Populations défavorisées et groupes sans gains ».

__Tabernâcle Mais il est intarissable le bougre Pire que Bubulle un soir de cuite... …sans mentir, la relève d’Arthur est assurée.

__Il ne faut pas confondre « Jeune homme délateur et garçon donneur », et encore moins « Théâtre à Brasilia et scène à Rio »

__Glop Glop Glop Mais voici qu’u n raz-de-marée tsunamesque arrive vers nous . Eh oui, c’est bien ce que je craignais…...tous les spectateurs quittent la salle pour venir faire une haie d’honneur au Maëstro Capélo qui continue son show à pichets fermés . Ils ont dû le reconnaître le lascar. Ici il est chez lui, ici il est le roi. Arriva Maestro Capelito, faiseur de calembours, humour de gros lourd comme Jean-Yves Lafesse . C’est un véritable triomphe Au grand dam de cette pauvre Dana qui revient chanter sa chanson gagnante devant une salle totalement vide . C’est un comble A la base, c’est pas sympa pour elle mais en même temps, entre son inventaire à la Prévert digne d’Emmaüs et les blagounettes du grand maître, mon choix est vite fait. Allez Maître Capélo en force Une nouvelle carrière s’offre à lui . Bientôt en tournée dans toutes les MDR (=maisons de retraite) de France où ils seront tous mdr . Egalement dans les hôspices partout avec Cuvette Horner en première partie . Avec Topaloff, on a eu droit à un hymne à la gendarmerie, Maître Capélo, lui, se charge des séniors. Une autre Une autre
http://45toursfoireux.free.fr/Gendarme.rm

__Il ne faut pas confondre « Le café est une avion » et le thé est un fusée », ni non plus aussi « Je réveille mes bruits et j’endors mes sons », ou bien encore « Fils de porc et enfance de lard » et pour finir « La rillette fait grossir et le pâté encroute "

__Vous ne dîtes pas ça pour moi j’espère

__Que nenni A ce propos, connaissez-vous la devise d’Evelyne Dahlia

__Ben non, not’ maitre…

__Il ne faut pas confondre Météo cheval et temps bourrin…...

__Eh voui Comme dirait l’autre : « Chasselas le naturel, il revient au goulot… »
Eh bien, avant de nous quitter, je vous propose de faire un tour d’horizon de la carrière de la chanteuse gagnante de cet an. Comme ses précédentes consoeurs, les producteurs ne se sont guère bousculés à sa sortie du palais des congrès amsterdamois, préférant signer de mirobolants contrats avec l’illustre Maître Capélo et du coup la pauvrette ne refit surface que quatre ans plus tard avec son deuxième succès discographique « Please, tell him that I said hello », que ce gredin de Joe Dassin (eh oui on y revient )s’est empressé de lui piquer pour en faire « Si tu t’appelles mélancolie ». Franch’ment, faut pas être d’aplomb pour appeler sa môme mélancolie, même dans un crise de gastro . Bref, après une chanson de Noël qui a bien fonctionné, elle revint en 1976 avec « Fairytales », repris en France par Pétula Clark, la Jane Birkin de l’époque. Plus récemment sa compatriote Sinead a repris sa chanson. En 1998, un groupe celte lui rendit hommage sur un air de Stivell. Entre temps, la belle se retira définitivement de la chanson façon Jospin et devint première ministresse au parlement dublinois. Quelle bravitude