Le Grand Prix en folie 1964

1964

C’est le 21 mars, à la fois jour de l’équinoxe du printemps et des soldes au Printemps, que les participants furent réunis dans la salle des concerts du parc Tivoli, conviés à se partager un plat de raviolis. La présentatrice était Lotte Waever, d’origine armoricaine. Une deuxième tentative d’attentat eut lieu en plein milieu du concours . En effet, un louche individu envahit le plateau afin de protester contre l’expansion coloniale portugaise, craignant sans doute une invasion de morues et de maquereaux.
Un record non encore brisé à ce jour concerne le titre de la chanson allemande : 34 lettres au total. Il s’agissait de cette chère Nora Nova interprétant « Man gewöhnt sich so schnell an das schöne“ et qui, pour la peine, n’obtint aucun point. Sa lui apprendra à ramener sa fraise. Nom d’une pipe, c’est l’Eurovision, pas la dictée de Pivot.
L’entracte fut assuré par la garde royale danemarkoise qui ne marchait déjà plus très droit suite à une razzia monumentale sur le champ backstage réservé à l’after-show. (Hips ! Ils sont des nô-ô-ôtres ils ont bu leur coupe comme les au-autreuhs !)

__C’est donc en duplex de la maison de retraite « Les asticots » que nous retrouvons nos invitées de la soirée, deux parangons de l’élégance made in France, symboles incontestés de la basse couture, je veux parler de Lucienne et Gisèle, plus connues sous le nom de « Les Vamps » . Alors, gentes dames, que nous vaut le plaisir de votre venue

__Ben, disons qu’on est venues comme qui dirait donner not’ avis quoi et mett’ not’ grain d’sel. Faut bien passer l’temps pasque dans not’ hospice où qu’c’est qu’on est on a pas souvent l’occasion de voir des troubadours.

__Mais rassurez-nous chère Gisèle, vous disposez bien d’un appareil télévisuel dans votre home sweet home ?

__Vi ! Mais y faut y mett’ une pièce tous les quarts d’heure comme pour un horodateur. A ce tarif-là Lucienne et moi on a plus un radis une fois que Derrick est passé. Du coup on est marrons si on veut regarder « Questions pour un couillon » ou « Qui veut gagner du pognon ». On est comme qui dirait les maillons faibles…

__Oui effectivement et en effet, triste sort qui est le vôtre. C’est donc jour de fête pour vous ce soir si je comprends bien car, pour ce qui est de notre concours, point de pièces, tout est payé par les danemarkois.

__Eh vi ! C’est ben pour ça qu’on est là du reste vu que c’est tout bénèf pour nous. On a même amené nos œufs pour les faire cuire à point grâce aux chansons bien minutées.

__Vi, Gisèle. Mé fo pas oublier qu’on est aussi venues soutenir not’ chanteuse préférée Patachou.

__Ah voui, c’est vrai, cette chère Pat ! Quand est-ce qu’elle passe qu’on fasse cuire nos pâtes et nos choux. Arf ! Jeu de mots, jeu de zozo, comme dirait cet empâté de Maître Capélo . Au fait, Lucienne, vous avez de ses nouvelles

__Ouh ! Y paraîtrait à c’qui paraît d’après Mâme Jensen k’y-z-en veulent pus à la maison de retraite « Le gland fleuri ».E’ m’a dit qu’y poursuit toutes les pensionnaires pour leur mett’ une pièce dans l’cul en s’écriant : « Et hop ! Cent francs dans l’ nourrain ! »

__Ah oui, j’ comprends…quelle déchéance ! En même temps, dans l’cul ou ailleurs, un euro c’est jamais trop à l’époque où qu’on vit. En tout cas, moâ, ça m ‘ dérangerait pas de l’avoir même à c’t endroit-là. C’est toujours mieux que des hémorroïdes…
Alors, la Marie, quand est-ce que ça commence vot’ machin ? On commence à s’impatienter !

__Oui, je vois bien, chère Gisèle, que vous piaffez d’impatience de dire du mal de nos contestants.

__Oh, c’est pas mon genre à la base. Je Piaf pas vraiment, disons que je suis Presley de voir défiler vos candidats.

__Eh bien voici donc pour Monaco, Romuald de la Sevran Académie qui nous interprète : « Où sont-elles passées ? »

__Punaise ! Sa commence bien ! Y voit ben qu’on est là ! Non mais qu’elle andouille  ! J’y donnerai pas un point à çui-là !


__Ouh, r’gardez Gisèle Il a le même tricot que m’sieur Serpentin. Vous savez, çui qu’il a commandé à la Redoute.

__Eh ben comme ça, il a l’air d’un vert baudet anémié qui aurait bien besoin d’une dose de son : on l’entend à peine.

__Excusez-moi, chère Gisèle et Lucienne, mais je dois m’absenter quelques instants. Je viens de recevoir un essèmaisse de ma baby-sitter comme quoi ma petiote a dû être emmenée à l’hosto rapport à une indigestion de flanbys. Puis-je compter sur vous pour assurer l’intérim (Un fan de "oune dosse tresse" ne disposant pas du forfait interrogatif aurait dit : « Je peux compter sur vous pour assurer l’intérim »)

__Vous inquiétez pas, Marie-Cha-Cha, on va vous arranger ça. Donnez nous donc vot’liste de commissions, euh, d’eurovision, on s’occupe de tout…

Comment nos amies Gigi et Lulu vont-elles se tirer de ce prédicament Vous le saurez en suivant la suite de notre feuilleton eurovisionnesque…  

__Merçie de tout coeur, vous êtes des angettes…

__Sa c’est sûr qu’on aurait ben besoin une vie d’ange.

__Bon ben nous v’là bien Gisèle…qu’est-ce qu’on va bien pouvoir dire pour présenter tous les candidats et les candidates ? On a jamais fait ça nous à part une fois au karaoké du klübe quand Mâme Rania Gna a gagné en chantant du Georgette Plana avant de faire un vol plané et de se casser le col du fémur. Pour celle qu’on avait baptisée « La fée mûre », c’était plutôt ballot ! C’est sûr que ça a plâné pour elle ce jour-là !

__Ah commencez pas vous ! On va ben trouver quéqu’ chose. Tien, y a qu’à broder, ça va pas vous changer tellement.

__Oh mais j’ai pas amené mon nécessaire à broderie et mon macramé est tout cramé

__Mais j’vous parle pas d’broderie, pauvre andouille J’vous dis simplement qu’on va broder autour de l’histoire de chaque candidat comme on fait pour les membres du klübe des « joyeux incontinents » . Tiens, v’là justement l’ autrichien Udo Jürgens qui chante « Warum nur warum » qui veut dire « Pourquoi mais pourquoi ». Sans doute qu’il est en train de se d’mander c’ qu’il est venu foutre dans cette galère avec une chanson aussi naze.
__Ou bien il a simplement piqué la réplique à Sacco lors de la finale du mounediale : « Pourquoi, mais pourquoi Zazie il a tapé ! »

__Peu importe, allez, Lucienne, vite, on zappe !

__Ah ben non Gisèle. Ici on peut pas zapper comme à la salle polylavante. On est obligées d’écouter jusqu’au bout sinon on est privées de compote pendant un mois.

__Ah ! Et qui qu’c’est-y donc qui vous a raconté ça ?

__Ben, c’est Mâme Berlingo-Twingo née Kangou. Vous vous souv’nez, c’est elle qu’on a mise au cachot pour avoir regardé un clipe de râpe avec tout plein de pouffes sur Aimetévé ?. Même qu’elle comprenait rien aux paroles qu’ è m’a dit. Le nom du groupe j’me souviens pu bien c’etait quéqu’chose comme les Poussives Chattes de Bandole mais en angliche…

__Ah, ben, c’est quèqu’ chose : pi-rates !

__Vite, Gisèle, v’là maintenant la représentateuse française, comment qu’è s’appelle déjà ? Carmel, Babybel, Poèle à frire ?

__…ben d’après ma fiche ça s’rait pt’êt’ ben Rachel de « La chance aux chaussons académy » qui va nous chanter « La chanson de Mallory ».

__Et ben moâ aussi j’pourrais faire une chanson sur tous les endroits où c’ que j’ai mal…

__Faîtes donc ça tiens. Y a pas d’mal à s’faire du bien.

__Tiens, en parlant d’maladie, y paraît d’après Mâme Augraphy que Mâme Amia va bientôt rentrer à l’ hôpital suite à de vives douleurs à droite du ventre, assorties de flatulences.

__Tiens donc ! C’est bien sa faute ça j’va vous dire. Elle devrait s’bouger l’cul un peu plus. Toujours allongée dans son Everstyl, elle a un de ces style

__C’est sûr, c’est pas en traînant dans son transat à longueur de journée qu’elle va améliorer son transit intestinal !
Et vous Gisèle, vot’ problème de constipation, ça s’arrange ?

__Oh non, c’est de mal en pis ! J’ai les selles glaireuses et des douleurs à l’anus.

__Ah ! Ben les miennes sont toutes molles et couvertes de mucus comme si j’avais bouffé des champignons. Le docteur m’a dit de manger du Kakerouate.

__A mon avis vous r’gardez trop « Questions pour un couillon ». Tous ces candidats qui arrêtent pas d’appuyer sur leur espèce de champignon, ça doit vous travailler à la longue. Moi j’préfère regarder Foucault en bouffant des broccolis, en espérant qu’à force j’aurai l’cul tout cousu d’or comme Tonton Cristobal. C’est mon dernier mot tête de veau !

__Sa y est, La Rachel s’est arrachée et vlà maintenant le chanteur rive gauche Robert Cogoi qui vient la remplacer avec sa chanson qu’il a écrite lui-même en pêchant la truite : « Près de ma rivière »

__Y en a toujours qu’en r’ viennent pas d’ la balade en barque…

__Et maintenant les espagnols se sont mis à trois pour nous présenter «Caracola », autrement dit « Coquille d’escargot ».

__Chouette ! J’va pouvoir compléter ma collection. J’espère qu’y vont m’ la r’filer une fois qu’y zauront fini.

__Et vi ! Zézette c’est les coquilles d’huîtres pour en faire des cendriers, Lucienne c’est les coquilles d’escargots pour décorer ses bigoudis.

__Tiens, en parlant d’bigoudis ! Y a l’angliche Matt Munro qui nous chante : « I love ze little sings » (« J’aime les petites choses »). La sienne elle doit êt’ tout rikiki pour qu’il nous fasse une telle pube !

__Eh ben moi une fois à la douche j’ai aperçu l’ bigoudi de m’sieur Crapougnot. Vous m’ croirez si vous voulez, y traînait presque par terre.

__Vous êtes sure que vous confondez pas avec sa canne…y s’rait temps qu’ vous alliez faire un tour chez Alf le loup sinon vous risquez de faire un duo spécial optique 3000 avec le Grand Jojo ou de faire un clipe avec Antoine…j’vous vois bien les pieds dans vot’ bassine en train d’ brailler : « En taule, les os d’ pt’its chiens ! »

__R’gardez donc Gisèle, v’là l’ danemarkois Bjorn Tidmand !

__Ah ? Et qu’est-c’ qu’y d’mande le Tidmand ? (Jeu de mots, maître Crapougnot !)

__Ben rien, y dit seul’ment qu’ sa chanson parle de toi.

__J’le trouve ben familier çui-ci dîtes donc ! On a pas élevé les morpions ensemble !
Bon, au moins j’aurai eu ma chanson dédicacée pendant la soirée, c’est toujours ça de pris. Et vous, Lucienne, voyons-voir, ya ben une chanson qui vous correspond dans tout c’ fatras !
Voyons donc voir, bon sang d’ bonsoir ! L’italioque Gigliola Cinquetti nous chante « Non ho l’étà » (= »Je n’ai pas l’âge »). Bien tenté la Giglio mais pour Lucienne faudrait plutôt dire « Je n’ai plus l’âge », arf, arf, arf !

__Oh ben pourquoi ? Vous êtes trop vilaine Gisèle. Je boude, na !


Combien de temps le boudage de Lucienne va-t-il durer Vous le saurez en suivant la suite des aventures de Zorrovision...  


__Non, allez, boudez pas! Attendez demain , y’en aura sûrement au repas de midi. Ah, ça y est, j’ai trouvé ! Ah ben non, encore râté ! L’allemande chante « On grandit en s’habituant rapidement aux belle choses ». Sans mentir, y a qu’à voir vos canevas représentant deux cerf oranges s’abreuvant dans une mare caca d’oie devant un coucher de soleil violet et vos robes chasubles à fleurs pour s’apercevoir que vous vous êtes vite habituée aux môchetés !

__Ah, c’est pas gentil ! Moi qui fait des efforts pour me mettre au goût du jour. Ben quoi, qu’est-ce qu’elles ont donc mes robes ? Sur le catalogue y disaient qu’elles étaient chatoyantes et mordorées.

__Oui, ben si vous voulez mon avis, vos goûts y-z-ont un goût d’égoût et pis c’est tout ! Moi j’ dirais plutôt qu’elles sont chamarrées et morts de rire…

__Oh, r’gardez Gisèle, y a l’ fin landais Lasse Martenson qui vous a aussi fait une chanson spéciale kasdédi ! Sa s’appelle « Lois kotellen », ce qui, d’après le gendre à m’sieur Payaçon, veut dire : « C’est bien d’être fainéant »

__Parlez pour vous Lucienne. Qui c’est donc qui s’farcit le vidage des popots tous les matins pendant qu’ vous ronflez comme La 380 ? Pas étonnant qu’en fin d’ journée je sois torchon chiffon carpette alors que vous restez fraîche comme un dragon.

__Ben vi, mon secret de forme c’est Everstyl. Une bonne sieste juste après le p’tit daige et juste après une séance d’aérobic avec les vieilles biques du klübe « Les pétasses voraces ». On fait des aller-retour avec le monte-escalier Stannah tout en regardant le télé-crachat.

__Ah bon ! Et quoi qu’ c’est-y qu’ vous avez commandé ces derniers temps au télé-machin

__Ben j’ai commandé une passoire en promotion mais j’ crois ben que j’ m’ai faite roulée.

__Ah ? Et qu’est c’ qui vous fait dire ça ?

__Ben elle fuit de partout…

__Bin bin bin !  A vot’ place j’irais m’ la faire rembourser vit’ fait. Pourquoi qu’ vous téléphoneriez pas à comment qu’ y s’appelle donc…Melbarre !

__Pas sot comme conseil Gisèle !

__En attendant j’ vous passerai la mienne de passoire au passage pour que vous puissiez passer vos pâtes.

__Spassiba, mais pas ce soir, je fais des œufs mollets.

__Spaciba ? C’est quoi donc comme langue que vous parlez tout d’un coup ?

__C’est du russe : ça veut dire merci. Y a m’sieur Kapouchniok du clübe des « Erudits ridés » qui m’ donne des leçons gratuites. Figurez-vous qu’ son père était le bras droit du tsar Nicolas 2 de la dynastie des Péraques mais il est dev’nu manchot suite à un éclat d’obus pendant le révolution de décembre.

__Tiens donc, c’était pas plutôt en octobre leur révolution aux cosaques bolchéviques ?

__Non, octobre c’est le mois des soldes à Vladivostok. Vous confondez Gisèle !

__Ah, p’têt’ ben. En même temps on a vite fait d’ confondre. Entre les soldes et les soldats, c’est jamais qu’une affaire de prix retranchés…

__On cause, on cause mais qui qu’ c’est-y qui vient maintenant dans l’programme

__Vous allez rire ! Y a l’ portos Antonio Calvaro qui clôture le concours avec « OraçaÖ », ce qui, d’après ma valise en carton, veut dire : « Prière ».

__Tiens donc! Vous m’en direz tant ! En même temps c’est l’occasion pour nous d’ faire la nôtre en espérant qu’on aura d’ la soupe au vermicelle au souper de d’main. J’ commence à m’ lasser des tripes au saindoux !

__Moi j’aime bien quand y z-y mettent des nouilles en forme de lettres. C’est plus instructionnant. On peut écrire des mots tout en bouffant sa soupe.

__Ouais, ça doit êt’ ça qu’on appelle les nourritures de l’esprit. Courage Lucienne, encore une centaine de bols et vous s’rez bonne pour le prix Nobel de littérature.

__Ah, ça m’ plairait bien, surtout que d’après Mâme Hibloux, on a droit à des coupons-réduction dans tous les Shopis une fois qu’on a le prix Nobel.

__Vous c’est plutôt le Franprix qu’y devraient vous donner. Vous y êtes toujours fourrée.

__C’est ma foi vrai ! Faut dire qu’une fois sortie j’me souviens soudainement que j’ai oublié quèqu’ chose alors forcément j’y r’ tourne ! C’est pas marrant d’avoir la mémoire comme une passoire !

__Eh ben comm’ ça la boucle est bouclée. Nous v’là rev’nues au point d’ départ. Le mystère de la passoire qui fuit...

__A propos d’ départ, faudrait p’têt’ voir à avertir les téléspectateurs que l’ tour de chant il est fini.

Effectivement les résultats vont bientôt nous être donnés. Qui sera donc la gagnante de cette année Vous le saurez en restant scotché à votre écran pour suivre la suite des avatars de Lucienne et Gisèle qui, vous le verrez, ont plus d'un tour dans leurs cabas...  



__Ben vrai ça ! Vous z’ inquiétez pas, j’ m’ en charge. Passez moi donc le micro, j’ va faire une annonce.
Allo, allo, avis aux téléregardeurs. Vous êtes toujours à bord de l’euronavion. Ici vos hôtesses Lucienne et Gisèle qui vous annoncent que les votes vont débuter dans quelques instants…mais auparavant la garde royale va assurer la dépressurisation en actionnant ses instruments à vent. Veuillez rester à vos places et eteigner vos bistouquettes. Et pas de zizi panpan pendant l’entracte capisco ?En cas de turbulences, vous trouverez des sachets en plastique près des poubelles…Afin de vous faire patienter ma collègue Lucienne va vous faire un strip-tease intégral.

__Ah ça pas question !

__Ah bon ! Moi j’disais ça c’était histoire de rigoler. Passe-moi les chips, Adèle.

__Vous avez un humour plutôt reloux si vous voulez mon avis.

__Tant pis alors, on va tout de suite embrayer sur les votes belges. J’appelle Marie Lagaufre de Liège qui va nous donner lecture des votes attribués par le jury belge. Allo ?…Marie Lagaufre, vous m’entendez ?

__Oui, une fois chère Gigi. Bonsoâr à tout le blonde et merci de nous avoir offert ce splendide spectacle. Voici à présent les votes du jury liégeois en direct du café..:.
_La Moldovie, un point ; Moldovia, one pinte de Gueuze Lambique !
_La Mongolie, deux points ; Mongolia two frites mayo !
_La Poméranie, une fois trois points ; Pomerania, three pils sans faux-col et une portion de moules fraîches !
_Le Lichtenchtein, quatre points ; Lichtenchtein, four à bois [°)]
_Le 9-3, cinq points yoh !; ze 9-3 fifty cent !
_La Polygamie, six points ; Polygamia, six fricandelles !
_La cité des quat’mil, sept points d’suture…
_La Patagonie houit pagnys, Patagonia, eight mises au point à quartz.

__Bon sang Lucienne J’ crois bien qu’ la belge a pété les plombs. J’ comprends rien à c’ qu’elle raboulotte.

__Et Marie-Cha-Cha qui r’vient toujours pas. Qu’est-ce qu’on va d’venir Gisèle ?

__J'ai une idée...accrochez vous Lucienne , on va détourner l’micro sur la pizzéria d’à côté pour faire diversion.

__Pronto ? Ici la pizzéria Pipioli. Que puis-je vous aider ?

__Dîtes-donc, vous pourriez pas nous livrer un demi-milliard de pizzas douze fromages d’ici une demi-heure ? C’est pour les téléspectateurs de l’eurovision. Vous enverrez la facture à not’ pote Benoît Saize qu’on a rencontré pendant not’ pèlerinage à Lourdes.

__No problémo Avec ou sans pepperonis ?

__Non, mettez plutôt des olives.

__Sa marche !

Et c’est ainsi, mesdames et mesdames, que tous les jurys, conquis par ce geste aussi auguste qu’inattendu, votèrent pour la toute toute première fois sans gêne et en masse pour la candidate italienne Gigliola Cinquetti, surnommée pour la circonstance « La grosse bolognaise », qui l’emporta avec 49 points (pourboires compris), devançant ainsi très largement l’angliche Matt Monro qui se classa second avec seulement 17 points. La France arriva bonne quatrième, juste derrière Monaco.
En dépit d’une reprise de la balance commerciale cette fois-ci encore, quatre candidats obtinrent la note infâmante de 00 points (encore la faute à Raffarin !). Il s’agit donc de l’allemande Nora Nova avec « Man gewöhnt sich so schnell an das Schöne“ (= « On grandit en s’habituant rapidement aux belles choses »), le portugais Antônio Calvario avec « Oraçao » (= »Prière »), le yougoslavien Sabahudin Kurt avec « Zivot je sklopio krug » (= »La vie a fermé son cercle »), et pour finir, la Suissesse Anita Traversi qui osa nous interpréter « I miei pensieri » (= « Mes pensées »).

Affectueuses pensées à toutti frotti...