Le Grand Prix en folie 1967

1967

Ouais Trop fort C?est l'Autriche qui régale ce soir . L' Ö.R.F. a mis les petits plats dans les grandes gamelles . Le chancelant chancelier Jörg Heider a vu les choses en grand afin de nous offrir un show digne du troisième raïche . C' est donc le 8 avril que se déroula le désormais légendaire concours dans la prestigieuse Festsaal (= salle des teufs) du patais impérial Wiener Hofburg, dans un décor contemporain constitué de miroirs pivotants mais non déformants afin de ne pas désavantager les chanteuses ayant déjà bien du mal à dissimuler leur cellulite.
En préambule,  nous eûmes l'immense joie de revoir cette vieille branche d' Udo Jürgens diriger l' orchestre qui exécuta au sens propre comme au figuré sa chanson fétiche « Merci chéri » (eh non, c'est pas une faute de frappe, il avait viré de bord entre temps ) pour l' Autriche qui fit de lui un homme riche. Comme il est loin le temps où il bouffait des pois chiches A présent il s' en contrefiche et s' en bat les miches en bouffant des quiches et en chantant « Ich bin glücklich ! ».   Le tout sur un tempo valse, normal, nous sommes à Vienne, pays de Levi-Strau§, inventeur par ailleurs des djins pour djeunz.
A part celle qu' elle s'était malencontreusement faite sur son beau corsage couleur chair de chez Tati en dégustant du gloubiboulga , la présentatrice Erica Vaal, célèbre pour son pompage , eut la lourde tâche d' accueillir les participants en six langues (allemand , français , anglais , italien , espagnol et russe) . Sa frôle le gang bang,  if you ask me !
Il y eut 17 participants côté chanteurs et cent-treize partis pisser côté spectateurs . Le Danemark avait décidé de bouder dans son coin façon Lucienne. [  

   Une future gagnante faisait ses débuts balbutiants sous le pseudo victorieux de Vicky (diminutif de Victoria ). Jolie brunette aux allures de déesse grecque et aux formes harmonieuses  , elle se classa quatrième avec « L' amour bleu », chanson à la gloire du Viagra , qui connut ensuite un succès mondial grâce à la reprise de Paul Mauriat, le Clayderman des sixties , le Verchuren des fifties ou le Charly Oleg des eighties . La mélopée fut écrite et composée par les auteurs de Tom Pillibi qui avaient visiblement fait d' énormes progrès depuis . Quant à Vicky Léandros, elle incarnait à elle seule tout l' esprit de l?eurovision, en sa qualité de fille d' immigrés grecs non choisis et sans papiers (mais aux toilettes toujours impecs) installés en Allemagne (où elle fait encore une fort brillante carrière), s' offrant le luxe de chanter pour le Luxembourg dans la langue de Loana . Ayant bénéficié d' une éducation stricte, elle était en outre d' une politesse exquise, se faisant un point d' honneur de toujours céder sa place à ses amies, s' exclamant comme il se doit : « Après toi » Cela explique pourquoi elle fut la dernière à passer sur scène lors de cette soirée mémorable s' il en fut. Rappelons que cette chère Vicky avait postulé pour représenter l' Allemagne en 2006 mais fut finalement évincée en finale nationale par Texas Lightning, un groupe du tonnerre .
A l' instar de l' année précédente la bataille fut rude en ce qui concerne le choix de la candidate française. Le jury opta loriquement pour la positive attitude en sélectionnant la guirlandesque Noëlle Cordier avec « Il doit faire beau là-bas » plutôt que la beuglante Nicoletta avec « Il est mort le soleil » qui risquait de plomber l' atmosphère habituellement guillerette du contest mais n' eut par ailleurs nullement besoin d' un coup de projecteur eurovisionnesque pour connaître un succès phénoménal grâce à Charles Ray.
En guise d' entracte, les jeunes choristes à la fois pubères et circoncis du choeur de Vienne nous livrèrent une interprétation acnéique du beau Danube bleu qui ne l' est plus depuis bien longtemps, ça se rapprocherait davantage du caca d' oie, idéal pour le camouflage mais fortement déconseillé pour le canotage et encore plus pour la nage.
Petit scandale au niveau des votes . Ils durent en effet être interrompus suite à une erreur de calcul . A cet égard l' Erica faillit bien couler à pic lorsque le public présent lui indiqua sans ménagement qu' elle était en train d' annoncer des résultats erronés avec un air angélil. Saperlipopette Vivement qu' y z' inventent la calculette

__Ce soir nous recevons la chanteuse la plus populaire de France, reine des héloïdes intersidérales, première artiste clônée sur alternet, l‘idole des 0,5 ans-12 ans et demi taille basse , l’icône des pré-ado post-pubères descendants du Prince Albert ,la madone des pisseuses boutonneuses stringuées et percinguées , la princesse des comptes mal faits , l’emblême d’une jeunesse qui ose montrer ses fesses , bref vous l’avez toutes reconnue, faîtes-donc un rond d’applaus pour la belle poule Lorie et ses roploplos.
Alors, Lorie, ça boume Ouèche Bien ou quoi

__Ouais, trankilcoule ça va hyper méga bien . J’suis telmin continte d’êt’ ici parmi vous aut’ là. Sa m’fait ben plaisir tabernâcle

__Belle impersonation de Céline Dion, chère Lolo, mais nous vous préférons quand même en v.o..

__Pas de blême…je sais aussi très bien imiter moi-même, c’est à dire Lorie Anperson. (Je crains qu’à ce stade seules les superwomans branchées peuvent apprécier ce jeu de mots krypté, désolée pour les autres .)

__En effet, on s’y tromperait Nous sommes en outre très honorés que nous vous réserviez l‘honneur de votre présence ce soir nonobstant votre agenda overbouquet satellite.

__Oui, en effet, j’ai dû faire annuler un gala au palais omnisport de Trifouilly-les-Oies mais je pense que ça en valait la peine. C’est pas tous les jours qu’on a la chance d’assister au praïme en laïve de l’Eurovision. Heureusement y z’ont contacté Marcel Amont pour me remplacer.

__Ah, dakoroké, on est trankil J’espère au moins qu’ le public a été prévenu qu’il y avait un changement au programme car vous et ce cher Marcel ne jouez pas franchement sur le même terrain si vous voyez c’que j’veux dire…

__Euh, ben pas vraiment, on vient juste de le tirer de sa sieste et du coup on a pas eu le temps de prév’nir les gens.

__Gloups Pas glop Pour sûr, y vont êt’ drôl’ment surpris Je paierai cher pour voir leur tronche quand l’ Marcel va faire son apparition

__T’inquiète, j’ai eu l’ temps d’lui passer mon costume de scène, avec un bon éclairage les gens n’y verront que du feu.

__Devons-nous subodorer que vous comptez parmi les fidèles regardantes du concours

__Oui, en fête je le regarde depuis l’début .

__N’avez vous jamais eu l’envie de passer le pas et de vous présenter vous-même ?

__Oh que non Très peu pour moâ Je préfère voir les autres se ramasser. C’est trop poilant ! C’est top la honte pour tous ceux qui s’ retrouvent derniers sans aucun point . Bonjour le retour au bercail ! J’ai pas envie d’ recevoir une fessée d’ mon imprésario. Déjà qu’il rate pas une occase de m’ tripoter.

__Bien, alors je vous propose de voir la première candidate. Il s’agit de Noëlle Cordier (nom de code « la dinde juge et flic aux avocats marron ») qui représente notre pays avec « il doit faire beau là-bas ». Je pense qu’il s’agit là d’un clin d’œil à votre récente escapade. En effet, nulle lectrice (pléonasme ) de O.K. magazine ou de Thon et Boudin n’est sans ignorer que vous rentrez à peine d’un séjour paradisiaque à Maubeuge . Une question me brûle les lèvres vulvaires , au risque de me faire enguirlander par notre Noëlle nationale: 'Il doit faire beau là-bas ?'

__Ben ouais quoi. J’invite tout l’monde à visiter cette superbe ville . Il y a vraiment tout pour combler le touriste . Je recommande tout particulièrement le forfait à huit zorros incluant la visite de la décharge municipale en camion-benne avec passage au karchère sarkozien en option , une entrée au musée Alice Sapritch, un shopping tour à Lideul en compagnie de la célèbre guide Jacqueline Cora et pour finir, le célèbre clair de lune.

__Comme tout cela est fascinant Les téléspectateurs et moi-même sommes impatients que vous nous narriez une journée-type de la star que vous êtes.

__Eh bien, en général, je me lève de bonne heure, vers 14 heures du matin , puis je prends mes complexes vitaminés aux gingérols de gingembre, juste avant un brunch light à la friterie de la grand-place . Mon plat préféré : les fricandelles grillées sauce mayo . C’est excellent pour la ligne. Ensuite, je réponds au courrier de mes nombreux fans, enfin, c’est plutôt ma secrétaire, moi je fais que signer les yeux fermés ,  ayant toujour préféré décrocher le téléphone plutôt que le B.E.P.C .  A part les essaimesses à mon chou-chou l’écriture c’est pas mon truc. En fête mon orthographe est encore pire que celle des fans de oune dosse tresse, c’est vous dire

__Bin bin bin...  quelle vie trépidante digne de Dante
Je me suis laissée dire que vous alliez bientôt fêter votre annif. J’imagine que vous allez organiser une giga teuf pour la circonstance.

__Oui, d’autant plus que, hasard du calendrier, mon prochain âge va coïncider avec mon niveau de .Q.I..

__Eh bien, chère Loriette, vous ne les faîtes pas

__C’est vrai, que ce soit au niveau âge ou au niveau Q.I., on me donne toujours moins.

__Oui, effectivement et en effet, c’est surprenant Heureusement que vous vous rattrapez sur le nombre de djeunz présents à vos concerts.

__Pour sûr là par contre j’ai besoin d’une méga calculette pour tous les comptabiliser . Mais bon, je sais que ceci n’évoquera rien à nos chers amis spectateurs de l’an 1967 vu qu’ils devront attendre encore une bonne dizaine d’années avant de voir apparaître la toute première calculatrice.

__ Oui, hélas, j’en profite au passage pour rendre hommage à toutes les petites mains en coulisses qui chaque année calculent dans l’ombre tous les votes de notre sublime concours. En ce qui vous concerne il est vrai que votre public aimé vous est fort dévoué et qu’il vous suit pas à pas de concert en con-cert tel un toutou à sa mémère.
Oh mais je m’égare de Lyon Je manque à tous mes devoirs de vacances. Il est grand temps d’accueillir le contestant belge Louis Neefs (On me dit dans l’oreillette qu’il ne faut pas prononcer le « f » sauf si vous vous appelez Fofie Favier ) qui nous annonce tout de go : « Ik heb zorgen » , ce qui, d’après ma friteuse électrique, veut dire : »J’ai des soucis ».

__Oh le pof chou Tiens, pour le consoler, je lui dédicace personnellement mon dernier sinegeule avec un remix des bonus traques sur alternet.






  


__A propos d’alternet…la légende dit que vous devez votre début de carrière fulgurant au fait que des tas d’ados morveux et boutonneux, par ailleurs fans de « oune dosse tresse », se sont mis à télécharger votre premier titre intutulé « Auprès de moi, (la blonde ah kiffé bon fébon...) ) » tout comme il le firent pour le gentil Schnappi  . Qu’en est-il réellement et en réalité

__Cela est tout café exâh Mais figurez-vous qu’au départ, il s’agissait d’un malentendu entre moi et ma grand-mère . En effet, lorsque je lui ai fait entendre la maquette elle m’a dit : « J’aime pas c’est trop nul mets-moi plutôt du Mireille Mathieu et va jeter ton truc nase dans les W.C." . Sur ce, ma mère qui était occupée de faire la vaisselle, s’exclama depuis la cuisine : »Et pendant qu’ tu y es, mets-y donc un coup d’ W.C. net » Et moi, pofconne [°)] , j’ai compris : « Mets ton song sur le net » Et c’est comme ça que j’ai été propulsée dans le monde du showbiz telle une étronne dans une cuvette avec mon titre légendaire : « Près de toâ ».

__ Ouais Pour sûr Et depuis vous menez votre carrière à un arrière-train d’enfer , travaillant sans relâche , répétant vos corées à mort dans le nord telle une Michèle Torr qu’on adore

__T’inquiète Tout baigne pour moi. Je suis pétée de thunes. Je peux m’acheter tous les flanbys que j’veux quand je veux

__Oui, en somme, votre vie est « som en dröm »

__Pardon Je ne comprends pas le japonais malgrés mes beaux nippons.

__Euh…en fête, en fin de compte et en définitive, c’est le titre de la chanson du suédois Östen Warnerbring et ça veut dire « Comme un rêve »

__Ah Dakoroké En fête j’avais comprendu mais je m’étais trompée de langue.

__Pas grave, ça arrive… Alors, continuons l’interview, j’kiffe pas trop la chanson de l’autre « Östen ». Donc, chère Lolo, à l’âge non biblique de 22 ans vous publiâtes votre auto-biographie façon Spirou ou Pim Pam Poum Pipo, à la grande joie de vos nombreux fans en échec scolaire, tout comme vous, car il n’y avait pratiquement que des images à colorier. Avez-vous d’autres projets à venir

__Ouais, j’veux dire…Comme mes copines Sharika et Christina Ah-guili-guili-radada, je vais très prochainement lancer une ligne de strings dernière génération multi-usages.

__Ah Cela sonne comme une nouveauté révolutionnaire . Dites-en nous plus.

__Eh bien, en fête, en fin de compte et en définitive à la base et entre guillemets nanani nanana franch’ment, il s’agit d’un string véritablement magique puisqu’il peut également à l’occasion faire office de fil dentaire. On ne prend jamais assez soin de notre hygiène buccale, n’est-il pas

__Pour sûr Nialgé comme idée Réconcilier l’anal et l’oral, il fallait y penser . C’est à mon avis la trouvaille du nouveau millénaire . C’est clair  

__Oui, en fête l’idée m’en est venue en rendant visite à notre chère Lucienne . Elle venait de me montrer sa nouvelle acquisition du télé-crachat de Pierre Melbarre. Il s’agissait d’ une brosse à cheveux polylavante qui pouvait également faire office de brosse à chiottes . C’est à ce moment précis que j’eus la révélation et que je décidai de diversifier ma collection de strings en leur conférant un usage plutôt inhabituel.

__ Oui, en même temps, on comprend mieux pourquoi cette chère Lucienne se balade toujours avec un foulard sur la tête, au risque de déplaire à Sarko . Je suis convaincue que ce produit va faire un tabac et qu’il va se vendre comme des petits boudins . Avez-vous déjà trouvé le slogan qui sera utilisé lors de la campagne de pube


Alors, chers amies lisantes, avez-vous deviné le slogan du string troisième génération du nouveau millénaire Un lot de péku marron est en jeu . Souffrez que je vous glisse un indice à l’oreille: il paraîtrait à ce qu'il paraît que notre chère Lorie se serait inspirée du titre gagnant de l’année 1967 mais shhhhhttt …


   

__Euh, franchement c’est clair, j’ veux dire pour l’instant on hésite entre « Juste avant votre prochaine pelle, rincez-vous les croquenots avec Stringamyl ! » ou encore : « Si tu  pètes et pues d’la gueule mets donc un string ! »

__Bin, si j’étais vous, j’opterai pour la première version autrement vous risquez fort de vous faire taxer de plagiat car figurez-vous que la contestante britiche a déjà déposé son titre et nous interprète présentement: « Puppet on a string »

__ Ah bon !? « Pue, pète, mets un string » ? You are sure Mince, quelle pérave C’est pire que la pénia coum coum à Félicien Franch’ment j’ai trop grâve les boules En tout cas, merci de me prévenir, Marie-Cha-Cha Je vais faire le nécessaire de toilette.

__Oui, et de surcroît la Sandie Shaw a carrément largué ses sandales, quel scandale . D’où son surnom de « chanteuse aux pieds nus ». En même temps, Madonna avait fait pareil sauf qu’elle avait préféré chanter sans sa culotte . Quant à Patachou il s'agissait bien de son dentier mais après enquête c'était totalement involontaire

__Effectivement et en effet, c’est une chouette mode qu’elle a lancée là . Sauf que ça va pas lui rapporter un rond . J’la vois pas lancer une ligne de pieds nus, dur dur Sa l’ f’ rait pas Franch’ment j’ veux dire et voilà koi…

__Vous avez tout café raison, ma Lorie. C’est pourquoi je vous engage à vous focaliser sur les strings. C’est un marché plein de débouchés qui pète la santé avec une clientèe fidélisée, je dirais même ficellisée, arf arf arf jeu de mots Maître Capélo …

__Cesse-là même Je l’ ai maintes fois constaté . De plus, nous les vendons en toutes saison. Que ce soit lors des épidémies de gastro ou en période de constipation, le succès ne se dément pas et il n’y a en outre aucune réglementation contrairement à la chasse au vison.. En matière (fécale) de vente, le string ne connaît pas l’arrêt et nos entrepopots sont toujours pleins afin de faire face à la demande sans cesse croissante, en dépit d’une lutte intestine au sein du marché.. En cas de chiasse carabinée je recommande tout particulièrement le string couleur marron étron pour être raccord. Nous avons à cette effet embauché en sépéyeu non renouvelable de jeunes stylistes-cyclotouristes spécialisés dans la création de modèles popots présentés par des totopes modèles . Nous préparons actuellement notre défilé annuel qui restera dans les annales…

__Eh bien, toutes nos félicitations pour votre débrouillardise, c'est sûr, quoiqu' il arrive, vous ne serez jamais dans le besoin. En tout cas Lorie , si vous en êtes d’accord, nous allons sans plus tarder suivre le conseil que nous donne le candidat espagnol Raphaël qui revient sur la route (tala-talalala…) avec « Parlons d’amour ». Justement, depuis votre rupture de contrat avec Billy Trofort, avez-vous retrouvé le big love avec quelqu’un

__Hélas non, sniff sniff   . A part une brève liaison avec un vieux bossu moumouté doté d’un gros tarin ayant fini son sépéyeu de premier sinistre , c’est toujours le calme plat . Mais rassurez-vous je ne désespère pas et garde la positive attitude.

__Et comme le chante à présent l’irlandais Sean Dunphy : « If I could choose » (= »Si que je pourrais choisir »), qui choisisseriez-vous dans le rôle de votre futur partenaire si que vous auriez le choix?

__Ben, franch’ment sépaclair , c’est pas facile de faire un choix entre tous les bogosses de la planète.  Mon agenda hyper supra méga complet me laisse peu de temps pour prospecter . Je crois bien que je vais devoir m’en remettre au hasard et me fier à « Voilou » pour me trouvrer un compagnon . Soyons folles, et si on disait que je m’engage à pécho le mac qui fera la prochaine couverture de Maris-Patch Qu'en dîtes-vous , Marie-Chou-Chou [note de la rédaction: une fan de "Oune dosse tresse" non pourvu du forfait interrogatif ou un présentateur de jité capillotransplanté aurait dit: "Vous en dîtes quoi " ]

__Euh… à vot’ place j’oublierai vite fait ce pari aussi risqué que pourri car ma collègue Adèle-Muguette qui travaille à la rédaque de "Marie-Patch" me fait savoir dans l'ori-llette qu’il s’agirait de Sarko le vilain pabo.

__Gloups Oui, en effet, on forget C’était pas une bonne idée de toute façon. je l'ai échappé moche...

__  Ceci  n’arrange pas vraiment nos bidons et, comme le chante à présent Géraldine pour la Confédération Helvétique, une question reste pour l’instant sans réponse : « Quel cœur vas-tu briser ? »


Eh vi...chères amies liseuses, le mystère reste entier en ce qui concerne la vie sentimentale de notre jeune invitée et c'est peut-être mieux ainsi car, comme le disait ce cher Jean Mi-Mi: "Cela ne nous regarde pas..."  



__Vu ce que sont devenues d’immenses célébrités telles que Danièle Gilberte ou Evelyne Thomate , autrefois surfant sur le succès et à présent au creux de la vague , avez-vous déjà songé à votre éventuelle reconversion « Quand le vent tournera » comme le chante si bien le gai portugais Eduardo Mascimento « Ovento Mudou » ?

__ Euh, à la base et entre guillemets, je pense qu’il est un peu tôt pour penser à une quelconque reconversion mais si ma carrière devait s’arrêter brutalement, un emploi de haut vol d’hôtesse de (Lec) l’air m’attend grâce au piston de ce cher Fud (Fernand Urbain Dominic).

__Oui, du reste, vous ne seriez pas en reste vu que l’un de vos illustres collègues staracamerdiques, le divin Jorjalin, y travaille déjà comme rangeur de caddys.

__Oui, mais je ne pense pas faire ça toute ma vie Je compte bien rentrer un jour comme cheftaine de rayon Ténia Lady aux Galeries Foufounette.

__Stéphanie de Monaco Oups Atchika Excusez-moi, quelques relents d’origine inconnue qui remontent en moi soudainement . Rien de grave, rassurez-vous. Où sont passées mes pilules ? Ah ! Les voilà…

__Bin bin bin...

__Oui, comme vous dîtes. Eh bien, nous allons à présent passer aux votes des différents jurys. Mais n’anticipons pas, comme dirait Jacqueline Cora, qui vient hélas de faire les frais au rayon frais d’un licenciement économique au Lideul de Sarkoville et qui rejoint donc la joyeuse cohorte des demandeurs d’emplois non fictifs . Si vous avez des tuyaux, n’hésitez pas à nous brancher sur d’éventuelles propositions. Même dame pipi en intérim, elle est preneuse …
Voici donc à présent la dernière candidate, artiste aux origines helléniques comme sa mère , postpubère tendance ibérique prénommée Vicky, qui défend les couleurs olympiques du Luxembourg, le duché des stars (à ne pas confondre avec Lux, le savon des stars, parce que je lavabo bien ) avec une chanson en hommage à la couleur fétiche de notre invitée de ce soir, « L’amour bleu ».

__Ah non, vous vous trompez, Marie-Cha-Cha, moi c’est plutôt les strings marron, si possible foncé.

__Ah oui, en effet, j’oubliais . Peut-être le titre de votre nouveau sinegueule, qui sait ? En tout cas, nous lui souhaitons le même succès que "la vie en rose » ou « Le sous-marin vert », deux œuvres impérissables de notre répertoire français.

__Oui, en effet et effectivement, la liste est longue, on pourrait même rajouter « En rouge et noir ».

__Oh Joli doublé de Lorie . Mais laissons nos chers liseurs enlisés poursuivre entre eux cette joute colorée   car il est temps de prendre congé, la gagnante s‘apprêtant à rechanter sa chanson « Puppet on a string », qui, figurez-vous, a exactement le même titre que la chanson norvégienne arrivée en quatorzième position : « Dukkeman », interprétée par la vilaine Kirsti Parbo (même pas belle ). Une armée d’avocats l’attend du reste en coulisse afin de régler au clair cette affaire cousue de fil blanc. Sa sent le crépage de chignon La mode des pantins fait rage tandis que la vente des poupées de cire est en chute libre . Il faudra attendre les années quatre-vingts pour qu’un certain Bernard Ménez remette les poupées au goût du jour. ("Oh-oh-oh, jolie poupée tu me fais baver " )
Dans la rubrique carnet morose , notons que la lanterne rouge de cette année est en fête la suissesse Géraldine avec la chanson « Quel cœur vas-tu briser » Nous connaissons à présent la réponse. Il s’agit bien du sien . Morte de honte de n’avoir obtenu aucun points , la belle se consolera en s’envoyant patriotiquement quelques petits suisses vu qu’elle raffole pas trop des flanbys.  Bel exemple d'acte citoyen...